O sujeito se chama Marc Faber, é Analista de Investimentos e empresário.
Em junho de 2008, quando o Governo Bush estudava lançar um projeto
de ajuda à economia americana, Marc Faber encerrava seu boletim
mensal com um comentário bem-humorado:
"O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de US$
600,00.
Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Wall-Mart, esse dinheiro
vai para a China.
Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes.
Se comprarmos um computador, vai para a Índia.
Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e
Guatemala.
Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha ou Japão.
Se comprarmos bugingangas, irá para Taiwan...
E nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana.
O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com
prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda
produzidos por aqui. Estou fazendo a minha parte..."
Resposta de um brasileiro igualmente bem humorado:
"Realmente a situação dos americanos parece cada vez pior.
Lamento informar que, depois desse seu comentário, a Budweiser foi
comprada pela brasileira AmBev... portanto, restaram apenas as
putas; se elas repassarem a verba para seus filhos, o dinheiro
virá todo para Brasília"..!!!
sábado, 7 de novembro de 2009
quarta-feira, 30 de setembro de 2009
sábado, 26 de setembro de 2009
POEMA ESCRITO POR ELE (o noivo):
Que feliz sou eu,meu amor!
Já, já estaremos casados,
o café da manhã na cama,
um bom suco e pão torrado
Com ovos bem mexidinhos
tudo pronto bem cedinho
depois irei pro trabalho
e voce para o mercado
Daí vc. corre prá casa
rápidinho, arruma tudo
e corre pro seu trabalho
para começar seu turno
Voce sabe que de noite
gosto de jantar bem cedo
de ver voce bem bonita
alegre e sorridente
Pela noite mini-séries
cineminha bem barato
nunca iremos ao shopping
nem a restaurantes caros
Voce vai cozinhar pra mim
comidinhas bem caseiras
pois não sou dessas pessoas
que gosta de comer fora...
Voce não acha querida
que esses serão dias gloriosos?
Não se esqueça meu amor
que logo seremos esposos!
POEMA ESCRITO POR ELA (a noiva)
Que sincero meu amor!
Que oportuna tuas palavras!
Esperas tanto de mim
que me sinto intimidada
Não sei fazer ovo mexido
como sua mãe adorada,
meu pão torrado se queima
de cozinha não sei nada!
Gosto muito de dormir,
até tarde, relaxada
ir ao shopping fazer compras
com a Mastercard dourada
Sair com minhas amigas,
comprar só roupa de marca
sapatos só exclusivos
e as lingeries mais caras
Pense bem, que ainda há tempo
a igreja não está paga
eu devolvo meu vestido
e voce seu terno de gala
E domingo bem cedinho
prá começar a semana,
ponha aviso num jornal
com letras bem destacadas
HOMEM JOVEM E BONITO
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA
POR QUE SUA EX-FUTURA ESPOSA
MANDOU ELE IR PRÁ MERDA!!!!!!
Que feliz sou eu,meu amor!
Já, já estaremos casados,
o café da manhã na cama,
um bom suco e pão torrado
Com ovos bem mexidinhos
tudo pronto bem cedinho
depois irei pro trabalho
e voce para o mercado
Daí vc. corre prá casa
rápidinho, arruma tudo
e corre pro seu trabalho
para começar seu turno
Voce sabe que de noite
gosto de jantar bem cedo
de ver voce bem bonita
alegre e sorridente
Pela noite mini-séries
cineminha bem barato
nunca iremos ao shopping
nem a restaurantes caros
Voce vai cozinhar pra mim
comidinhas bem caseiras
pois não sou dessas pessoas
que gosta de comer fora...
Voce não acha querida
que esses serão dias gloriosos?
Não se esqueça meu amor
que logo seremos esposos!
POEMA ESCRITO POR ELA (a noiva)
Que sincero meu amor!
Que oportuna tuas palavras!
Esperas tanto de mim
que me sinto intimidada
Não sei fazer ovo mexido
como sua mãe adorada,
meu pão torrado se queima
de cozinha não sei nada!
Gosto muito de dormir,
até tarde, relaxada
ir ao shopping fazer compras
com a Mastercard dourada
Sair com minhas amigas,
comprar só roupa de marca
sapatos só exclusivos
e as lingeries mais caras
Pense bem, que ainda há tempo
a igreja não está paga
eu devolvo meu vestido
e voce seu terno de gala
E domingo bem cedinho
prá começar a semana,
ponha aviso num jornal
com letras bem destacadas
HOMEM JOVEM E BONITO
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA
POR QUE SUA EX-FUTURA ESPOSA
MANDOU ELE IR PRÁ MERDA!!!!!!
sexta-feira, 25 de setembro de 2009
GORDINHA MAL AGRADECIDA
A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no
espelho, quando de repente chega uma Linda ruiva de olhos azuis. Ela
tinha uma delicada cintura e usava uma calça justíssima de couro.
Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se
olha no espelho e diz :
- Obrigada Herbalife.
A gordinha...ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê
sair a ruiva.
Continuou o que fazia, quando derepente entra uma maravilhosa loira
duas vezes melhor que a ruiva, corpo escultural, cintura mínima, se
olha no espelho e diz:
- Obrigada Coscarque.
A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel na mão enquanto vê
sair a tremenda loira.
Continua sua maquiagem quando entra uma Linda morena três vezes melhor
que a loira, corpo escultural, pele suave, cintura ultra fina, lindas
pernas, uma Deusa!
A garota se olha no espelho, observa o corpão e diz :
- Obrigada Diet Shake.
A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair se olha no espelho e diz:
- VAI SE FUDÊ, Mc Donald's!
espelho, quando de repente chega uma Linda ruiva de olhos azuis. Ela
tinha uma delicada cintura e usava uma calça justíssima de couro.
Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se
olha no espelho e diz :
- Obrigada Herbalife.
A gordinha...ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê
sair a ruiva.
Continuou o que fazia, quando derepente entra uma maravilhosa loira
duas vezes melhor que a ruiva, corpo escultural, cintura mínima, se
olha no espelho e diz:
- Obrigada Coscarque.
A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel na mão enquanto vê
sair a tremenda loira.
Continua sua maquiagem quando entra uma Linda morena três vezes melhor
que a loira, corpo escultural, pele suave, cintura ultra fina, lindas
pernas, uma Deusa!
A garota se olha no espelho, observa o corpão e diz :
- Obrigada Diet Shake.
A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair se olha no espelho e diz:
- VAI SE FUDÊ, Mc Donald's!
O padre e a freira no motel
Padre (muito cavalheiro) ofereceu à freira uma carona até o convento, já que estava tarde e a chuva não demoraria a chegar...
No caminho o carro quebrou. Depois de caminharem uma hora embaixo de chuva, avistaram um motel, e o padre sugeriu.
- Irmã, creio que será melhor dormimos aqui neste motel, e amanhã chamaremos o carro do convento para nos buscar.
A irmã toda molhada e cansada concordou feliz da vida!!!!
Na recepção, foram informados que tinham somente um quarto com uma cama de casal disponível.
O padre olhou para a freira e disse :
- Sem problemas, a Irmã pode dormir na cama, que eu durmo no chão.
E assim fizeram.
No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo:
- Padre! O senhor esta acordado?
- ( O padre bebado de sono ) Hein?! Ah, irmã, o que foi?
- Ah... é que eu estou com frio. O senhor pode pegar o cobertor para mim?
- Sim, irmã, pois não!
O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura.
Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo:
- Padre! O senhor ainda está acordado?
- ( O padre babando na gola ) Ah? Ah,irmã, o que foi agora?
- É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim?
- Claro irmã pois não !
Mais uma vez o padre se levantou cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã.
Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre.
- Padre. O senhor ainda esta acordado?
- ( O padre engasgando com o próprio ronco ) Ah? Sim irmã, o que foi agora?
- É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio.
Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:
- Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?
- Certo!
- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e mais ninguém, certo?
- Certo!
- Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher?
A freira então pula de alegria na cama e diz:
- Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher!
Daí o padre muda o tom de voz e grita:
- ENTÃO, PORRA! LEVANTA VOCÊ E PEGA A MERDA DO COBERTOR!
Pensou que iria ter um final erótico né?????,
Reze 10 avé-marias e 20 pai-nossos pelos maus pensamentos...
No caminho o carro quebrou. Depois de caminharem uma hora embaixo de chuva, avistaram um motel, e o padre sugeriu.
- Irmã, creio que será melhor dormimos aqui neste motel, e amanhã chamaremos o carro do convento para nos buscar.
A irmã toda molhada e cansada concordou feliz da vida!!!!
Na recepção, foram informados que tinham somente um quarto com uma cama de casal disponível.
O padre olhou para a freira e disse :
- Sem problemas, a Irmã pode dormir na cama, que eu durmo no chão.
E assim fizeram.
No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo:
- Padre! O senhor esta acordado?
- ( O padre bebado de sono ) Hein?! Ah, irmã, o que foi?
- Ah... é que eu estou com frio. O senhor pode pegar o cobertor para mim?
- Sim, irmã, pois não!
O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura.
Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo:
- Padre! O senhor ainda está acordado?
- ( O padre babando na gola ) Ah? Ah,irmã, o que foi agora?
- É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim?
- Claro irmã pois não !
Mais uma vez o padre se levantou cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã.
Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre.
- Padre. O senhor ainda esta acordado?
- ( O padre engasgando com o próprio ronco ) Ah? Sim irmã, o que foi agora?
- É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio.
Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:
- Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?
- Certo!
- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e mais ninguém, certo?
- Certo!
- Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher?
A freira então pula de alegria na cama e diz:
- Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher!
Daí o padre muda o tom de voz e grita:
- ENTÃO, PORRA! LEVANTA VOCÊ E PEGA A MERDA DO COBERTOR!
Pensou que iria ter um final erótico né?????,
Reze 10 avé-marias e 20 pai-nossos pelos maus pensamentos...
O que uma mulher pode fazer...
Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala,
falando das muitas coisas da vida.
Falávamos de viver ou morrer. Então, eu lhe disse:
- Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo
somente de uma máquina e líquidos. Se você me vir nesse
estado, desligue tudo o que me mantém vivo, por favor!
Ela se levantou, desligou a televisão, o computador e
jogou minha cerveja fora.
Não é uma F... D... P....?
(Autor desconhecido)
falando das muitas coisas da vida.
Falávamos de viver ou morrer. Então, eu lhe disse:
- Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo
somente de uma máquina e líquidos. Se você me vir nesse
estado, desligue tudo o que me mantém vivo, por favor!
Ela se levantou, desligou a televisão, o computador e
jogou minha cerveja fora.
Não é uma F... D... P....?
(Autor desconhecido)
Na sala de aula
Professor:
- Quem é o autor grego da frase
"Só sei que nada sei" ?
Joãozinho:
- Puta-que-pariu!!!, professor, o Lula é grego !!!???
- Quem é o autor grego da frase
"Só sei que nada sei" ?
Joãozinho:
- Puta-que-pariu!!!, professor, o Lula é grego !!!???
VELHINHO SENSUAL (anúncio nos classificados ) ...
Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também,
um 'velhinho de programa'.
Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes
(cobertos com cataratas),loiro (só dos lados),
- Atlético(sou torcedor),
- corpo malhado(pelo Vitiligo),
- e sarado(das doenças que já tive),
- um metro e noventa(sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).
-Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc.
Só não atendo em 'drive-in'por causa das dores na coluna.
Alegro festa de:
- Bodas de Ouro, convenções e excursões da Terceira Idade
Meço:
- pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas,
tudo com o maior charme!!!
- Atendo no atacado e no varejo.
Traga suas amigas.
Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário recomendável para a saúde.
Serão concedidos descontos para grupos:
quanto mais nova, maior o desconto.
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética .
- Na cama, dou sempre 03 ...
03 opções sexuais para a parceira: mole, dobrado ou enroladinho...
-Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.
Outra GRAAANNNDE vantagem:
Já tenho 'Parkinson' o que ajuda muito nas preliminares ..
TOTAL DISCRIÇÃO ,
pois o 'Alzheimer'me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.
um 'velhinho de programa'.
Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes
(cobertos com cataratas),loiro (só dos lados),
- Atlético(sou torcedor),
- corpo malhado(pelo Vitiligo),
- e sarado(das doenças que já tive),
- um metro e noventa(sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).
-Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc.
Só não atendo em 'drive-in'por causa das dores na coluna.
Alegro festa de:
- Bodas de Ouro, convenções e excursões da Terceira Idade
Meço:
- pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas,
tudo com o maior charme!!!
- Atendo no atacado e no varejo.
Traga suas amigas.
Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário recomendável para a saúde.
Serão concedidos descontos para grupos:
quanto mais nova, maior o desconto.
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética .
- Na cama, dou sempre 03 ...
03 opções sexuais para a parceira: mole, dobrado ou enroladinho...
-Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.
Outra GRAAANNNDE vantagem:
Já tenho 'Parkinson' o que ajuda muito nas preliminares ..
TOTAL DISCRIÇÃO ,
pois o 'Alzheimer'me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.
Segredos de família...
Uma galinha põe um ovo de MEIO QUILO.
Jornais, televisão, repórteres.
Todos atrás da galinha.
E começa a entrevista coletiva:
- Como conseguiu esta façanha, Sra.Galinha?
- Segredo de família.
- E os planos para o futuro?
- Pôr um ovo de UM QUILO!
As atenções se voltam então para o galo.
- Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?
- Segredo de família!
- E os planos para o futuro?
- Encher o avestruz de porrada!
Jornais, televisão, repórteres.
Todos atrás da galinha.
E começa a entrevista coletiva:
- Como conseguiu esta façanha, Sra.Galinha?
- Segredo de família.
- E os planos para o futuro?
- Pôr um ovo de UM QUILO!
As atenções se voltam então para o galo.
- Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?
- Segredo de família!
- E os planos para o futuro?
- Encher o avestruz de porrada!
Para os "curintianos"...
Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola.
Ao abrir a tampa, surpresa! Apareceu um gênio:
- Olá! Sou o gênio de um só desejo, às suas ordens...
- Então, eu quero a paz no Oriente Médio.. Veja esse mapa, quero que esses países vivam em paz!
O gênio olhou bem para o mapa e disse:
- Cai na real amigo, esses países guerreiam há 5 mil anos! E para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso, peça outra coisa.
- Bom, então.... eu gostaria que aquele time do brasil, o tal do cúrintia, que nunca ganhou nada de importante, GANHASSE PELO MENOS UMA LIBERTADORES e também que os coitado pelo menos tivessem um ESTÁDIO....
O gênio suspirou fundo e disse:
- Puta que pariu!!!!!!!!!!!!!! Deixa eu ver a merda daquele mapa de novo!
Ao abrir a tampa, surpresa! Apareceu um gênio:
- Olá! Sou o gênio de um só desejo, às suas ordens...
- Então, eu quero a paz no Oriente Médio.. Veja esse mapa, quero que esses países vivam em paz!
O gênio olhou bem para o mapa e disse:
- Cai na real amigo, esses países guerreiam há 5 mil anos! E para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso, peça outra coisa.
- Bom, então.... eu gostaria que aquele time do brasil, o tal do cúrintia, que nunca ganhou nada de importante, GANHASSE PELO MENOS UMA LIBERTADORES e também que os coitado pelo menos tivessem um ESTÁDIO....
O gênio suspirou fundo e disse:
- Puta que pariu!!!!!!!!!!!!!! Deixa eu ver a merda daquele mapa de novo!
Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar. Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mu
- Gastem com o que quiserem.
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao
cabeleireiro,salão de beleza, etc..
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você,
para lhe agradar.Tudo isso porque amo você.
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um CD player,uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete, tacos de golfe e filmes pornô.
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar.Tudo isso porque amo você.
A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações.
Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:
- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro.
Tudo isso porque eu amo você.
Então o homem pensou,
Pensou...
Pensou..
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou..
Pensou...
Pensou...
Pensou....
(homens demoram para pensar...)
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou....
Pensou...
Pensou...
Pensou....
Pensou....
Pensou...Eles são adoraveis pensando....... Mas são lentos demais....
Pensou...
Pensou..
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou.
Pensou....
Pensou..
Pensou...
Pensou....
Pensou...
Pensou.....
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou....
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou....
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
E escolheu aquela que tinha a bunda maior !
Homem é tudo igual mesmo!
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao
cabeleireiro,salão de beleza, etc..
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você,
para lhe agradar.Tudo isso porque amo você.
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um CD player,uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete, tacos de golfe e filmes pornô.
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar.Tudo isso porque amo você.
A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações.
Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:
- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro.
Tudo isso porque eu amo você.
Então o homem pensou,
Pensou...
Pensou..
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou..
Pensou...
Pensou...
Pensou....
(homens demoram para pensar...)
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou....
Pensou...
Pensou...
Pensou....
Pensou....
Pensou...Eles são adoraveis pensando....... Mas são lentos demais....
Pensou...
Pensou..
Pensou...
Pensou...
Pensou...
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Pensou...
Pensou.
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Pensou...
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Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
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Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou....
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
E escolheu aquela que tinha a bunda maior !
Homem é tudo igual mesmo!
Frases para rir
· Tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador.
· Se você parece mais com seu vizinho do que com seu pai, conserte a cerca.
· Se a gula é um pecado, o inferno deve ser ótimo pra fazer churrasco.
· Quem ri por último é porque está conectado em conexão discada e não tem banda larga.
· Já que a primeira impressão é a que fica, use uma impressora laser!
· A fé remove montanhas, mas eu prefiro dinamite.
· Tudo na vida passa, até a uva passa.
· Tudo na vida muda, até a surda muda.
· Cuecas: lave-as ou deixe-as.
· Sucesso? É ganhar mais do que a sua mulher pode gastar.
· A informática chegou para resolver problemas que antes não existiam.
· Para bom bebedor meia garrafa basta.
· Carro a álcool, você ainda vai empurrar um.
· Mais vale um pássaro na mão do que bois voando.
· Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário!
· Nunca deixe para amanhã... o que você pode fazer depois de amanhã!
· Depois da tempestade... o trânsito pára!
· A esperança e a sogra são as últimas que morrem!
· Quem ri por último ou é surdo ou retardado!
· Há males que vêm para o bem... mas a maioria vêm para o mal mesmo.
· Quem cedo madruga, fica com sono o dia todo.
· Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa!
· Os últimos serão os primeiros... a reclamar.
· Convencido? Eu? Antes eu era convencido. Hoje eu sou perfeito!
· Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro.
· Água mole em pedra dura tanto bate até que cansa e pára.
· Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague!
· Egoísta é quem pensa mais em si mesmo do que em mim.
· Assédio sexual só é crime quando o cara é feio.
· A bebida mata lentamente... e daí?, eu não tenho pressa.
· Amo trabalho. Sou capaz de ficar horas olhando para ele.
· A bebida é a pior inimiga do homem. Mas o homem que foge do seu inimigo é um covarde.
· A vida é como um banho quente. Quanto mais se fica nela, mais enrugado se fica.
· Existem muito mais países estrangeiros do que nacionais.
· Se todos fossem gordos, as pessoas estariam mais próximas.
· Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!
· Pobre só vai pra frente quando tropeça... (ESSA É ÓTIMA! HAHAHAHA)
· Se você parece mais com seu vizinho do que com seu pai, conserte a cerca.
· Se a gula é um pecado, o inferno deve ser ótimo pra fazer churrasco.
· Quem ri por último é porque está conectado em conexão discada e não tem banda larga.
· Já que a primeira impressão é a que fica, use uma impressora laser!
· A fé remove montanhas, mas eu prefiro dinamite.
· Tudo na vida passa, até a uva passa.
· Tudo na vida muda, até a surda muda.
· Cuecas: lave-as ou deixe-as.
· Sucesso? É ganhar mais do que a sua mulher pode gastar.
· A informática chegou para resolver problemas que antes não existiam.
· Para bom bebedor meia garrafa basta.
· Carro a álcool, você ainda vai empurrar um.
· Mais vale um pássaro na mão do que bois voando.
· Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário!
· Nunca deixe para amanhã... o que você pode fazer depois de amanhã!
· Depois da tempestade... o trânsito pára!
· A esperança e a sogra são as últimas que morrem!
· Quem ri por último ou é surdo ou retardado!
· Há males que vêm para o bem... mas a maioria vêm para o mal mesmo.
· Quem cedo madruga, fica com sono o dia todo.
· Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa!
· Os últimos serão os primeiros... a reclamar.
· Convencido? Eu? Antes eu era convencido. Hoje eu sou perfeito!
· Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro.
· Água mole em pedra dura tanto bate até que cansa e pára.
· Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague!
· Egoísta é quem pensa mais em si mesmo do que em mim.
· Assédio sexual só é crime quando o cara é feio.
· A bebida mata lentamente... e daí?, eu não tenho pressa.
· Amo trabalho. Sou capaz de ficar horas olhando para ele.
· A bebida é a pior inimiga do homem. Mas o homem que foge do seu inimigo é um covarde.
· A vida é como um banho quente. Quanto mais se fica nela, mais enrugado se fica.
· Existem muito mais países estrangeiros do que nacionais.
· Se todos fossem gordos, as pessoas estariam mais próximas.
· Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!
· Pobre só vai pra frente quando tropeça... (ESSA É ÓTIMA! HAHAHAHA)
CARTA DE UMA MÃE PORTUGUESA
> Lisboa, Portugal
>
> Querido filho Manuel Joaquim:
>
> Escrevo-te esta linha para que saibas que a mãe está viva.
> Vou escrever bem devagar, pois sei que não consegues ler depressa. Caso
> estejas sem tempo de escrever à mãe, manda uma carta dizendo que quando
> estiveres mais tranqüilo vais mandar notícias.
> Se tu viesses hoje aqui em casa não irias reconhecer mais nada, porque
> mudamos.
> Temos agora uma máquina de lavar roupa. Mas não trabalha muito bem.
> Na semana passada pus lá 14 camisas, apertei o botão e nunca mais as vi.
> Vai ver que esta marca Hydra não é das melhores.
> Tua irmã Maria está grávida. Mas ainda não sabemos se vai ser menino ou
> menina. Portanto, não podemos te dizer se vais ser tio ou tia.
> Teu pai arranjou um bom emprego. Tem 2300 homens abaixo dele. É o
> responsável pelo corte da grama do cemitério.
> Quem anda sumido é teu tio Venâncio, que morreu no ano passado.
> Lembra-te do teu tio Joaquim? Então, afogou-se no mês passado num
> depósito de vinho. Oito compadres dele tentaram salvá-lo, mas o tio
> lutou bravamente
> contra eles. O corpo foi cremado há duasemanas.Levaram oito dias para
> apagar o incêndio.
> Os engarrafadores de refrigerante aqui finalmente tiveram uma grande
> idéia: de colocar uma indicação na tampinha, dizendo "abra por aqui".
> Facilitou-nos muito a vida. Espero que os daí façam a mesma coisa. Caso
> esteja difícil para ti, a mãe te manda algumas garrafas.
> Teu irmão, João Manuel, continua o mesmo de sempre. Semana passada
> fechou o carro com as chaves dentro. Perdeu um tempão indo até a casa
> pegar a cópia
> da chave, para poder tirar-nos todos de dentro do automóvel. Estava um
> calor de rachar.
> Por falar em calor, o tempo aqui está muito estranho. Esta semana só
> choveu duas vezes.Na primeira vez choveu durante 3 dias. Na segunda vez
> choveu durante 4 dias.
> Esta carta te mando através do Gabriel, que vai amanhã para aí.
>
> A propósito, será que podes ir pegá-lo no aeroporto?
> Lembrei de uma coisa importante. Terás um problema para falar com a mãe,
> caso decidas escrever-me. Não sei o endereço desta casa nova. A última
> família que morou aqui, antes de nós, também era portuguesa e levou a
> placa da rua e o número da casa para não precisar mudar de endereço.
> Se encontrares a Teresa, dê-lhe um alô da minha parte. Caso não a
> encontres, não precisas dizer nada.
> Adeus. Tua mãe que te AMA.
>
> Fátima Manoela da Alcova
>
> P.S.: Ia mandar-te 2000 euros, mas fica para outra vez. Já fechei o
> envelope.
>
> Querido filho Manuel Joaquim:
>
> Escrevo-te esta linha para que saibas que a mãe está viva.
> Vou escrever bem devagar, pois sei que não consegues ler depressa. Caso
> estejas sem tempo de escrever à mãe, manda uma carta dizendo que quando
> estiveres mais tranqüilo vais mandar notícias.
> Se tu viesses hoje aqui em casa não irias reconhecer mais nada, porque
> mudamos.
> Temos agora uma máquina de lavar roupa. Mas não trabalha muito bem.
> Na semana passada pus lá 14 camisas, apertei o botão e nunca mais as vi.
> Vai ver que esta marca Hydra não é das melhores.
> Tua irmã Maria está grávida. Mas ainda não sabemos se vai ser menino ou
> menina. Portanto, não podemos te dizer se vais ser tio ou tia.
> Teu pai arranjou um bom emprego. Tem 2300 homens abaixo dele. É o
> responsável pelo corte da grama do cemitério.
> Quem anda sumido é teu tio Venâncio, que morreu no ano passado.
> Lembra-te do teu tio Joaquim? Então, afogou-se no mês passado num
> depósito de vinho. Oito compadres dele tentaram salvá-lo, mas o tio
> lutou bravamente
> contra eles. O corpo foi cremado há duasemanas.Levaram oito dias para
> apagar o incêndio.
> Os engarrafadores de refrigerante aqui finalmente tiveram uma grande
> idéia: de colocar uma indicação na tampinha, dizendo "abra por aqui".
> Facilitou-nos muito a vida. Espero que os daí façam a mesma coisa. Caso
> esteja difícil para ti, a mãe te manda algumas garrafas.
> Teu irmão, João Manuel, continua o mesmo de sempre. Semana passada
> fechou o carro com as chaves dentro. Perdeu um tempão indo até a casa
> pegar a cópia
> da chave, para poder tirar-nos todos de dentro do automóvel. Estava um
> calor de rachar.
> Por falar em calor, o tempo aqui está muito estranho. Esta semana só
> choveu duas vezes.Na primeira vez choveu durante 3 dias. Na segunda vez
> choveu durante 4 dias.
> Esta carta te mando através do Gabriel, que vai amanhã para aí.
>
> A propósito, será que podes ir pegá-lo no aeroporto?
> Lembrei de uma coisa importante. Terás um problema para falar com a mãe,
> caso decidas escrever-me. Não sei o endereço desta casa nova. A última
> família que morou aqui, antes de nós, também era portuguesa e levou a
> placa da rua e o número da casa para não precisar mudar de endereço.
> Se encontrares a Teresa, dê-lhe um alô da minha parte. Caso não a
> encontres, não precisas dizer nada.
> Adeus. Tua mãe que te AMA.
>
> Fátima Manoela da Alcova
>
> P.S.: Ia mandar-te 2000 euros, mas fica para outra vez. Já fechei o
> envelope.
OLHA O VICENTE.....!!!!!!
Assunto: Aconteceu na rádio TUPI FM
Locutor: - Quem fala?
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - De onde, Vicente?
Ouvinte: - Lapa!
Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD
Edson e Hudson.
Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma
delas? Prestou
bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer. Dez
segundos para responder.
Ouvinte: - CUBA!
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)
- Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO...
Locutor: - Quem fala?
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - De onde, Vicente?
Ouvinte: - Lapa!
Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD
Edson e Hudson.
Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma
delas? Prestou
bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer. Dez
segundos para responder.
Ouvinte: - CUBA!
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)
- Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO...
quarta-feira, 23 de setembro de 2009
Tipos de assaltantes brasileiros!
ASSALTANTE PARAIBANO
Ei, bichim...
Isso é um assalto...
Arriba os braços e num se bula, num se cague e num faça munganga...
Arrebola o dinheiro no mato e não faça pantim, se não enfio a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora...
Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia.
ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei... (pausa)
Isso é um assalto...(longa pausa)
Levanta os braços, mas não se avexe não... (outra pausa)
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado...
Vai passando a grana, bem devagarinho(pausa pra pausa)
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, (pausa)
Vou deixar teus documentos na encruzilhada.
ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção... isso é um assarto, uai.
Levanta os braço e fica quetin quêsse trem na minha mão tá cheio de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.
Vai andando, uai! Tá esperando o quê, uai!
ASSALTANTE CARIOCA
Seguiiiinnte, bicho ...
Tu te ferrou, mermão. Isso é um assalto. Perdeu, perdeu!
Passa a grana e levanta os braços, rapá .
Não fica de bobeira que eu atiro bem pra caralho...
Vai andando e se olhar pra traz vira presunto.
ASSALTANTE PAULISTA
Ôrra, meu ....
Isso é um assalto, mano
Levanta os braços, mano...
Passa a grana logo, mano .
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pá comprar o ingresso do jogo do Cúrintia, mano ..
Pô, se manda, mano... .
ASSALTANTE GAÚCHO
O guri, ficas atento ...
Bah, isso é um assalto .
Levanta os braços e te aquieta, tchê!
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê. Passa as pilas prá cá!
E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.
ASSALTANTE EM BRASÍLIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas:
Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Licenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, PI, ICMS, PIS, COFINS, etc... etc..
Ei, bichim...
Isso é um assalto...
Arriba os braços e num se bula, num se cague e num faça munganga...
Arrebola o dinheiro no mato e não faça pantim, se não enfio a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora...
Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia.
ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei... (pausa)
Isso é um assalto...(longa pausa)
Levanta os braços, mas não se avexe não... (outra pausa)
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado...
Vai passando a grana, bem devagarinho(pausa pra pausa)
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, (pausa)
Vou deixar teus documentos na encruzilhada.
ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção... isso é um assarto, uai.
Levanta os braço e fica quetin quêsse trem na minha mão tá cheio de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.
Vai andando, uai! Tá esperando o quê, uai!
ASSALTANTE CARIOCA
Seguiiiinnte, bicho ...
Tu te ferrou, mermão. Isso é um assalto. Perdeu, perdeu!
Passa a grana e levanta os braços, rapá .
Não fica de bobeira que eu atiro bem pra caralho...
Vai andando e se olhar pra traz vira presunto.
ASSALTANTE PAULISTA
Ôrra, meu ....
Isso é um assalto, mano
Levanta os braços, mano...
Passa a grana logo, mano .
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pá comprar o ingresso do jogo do Cúrintia, mano ..
Pô, se manda, mano... .
ASSALTANTE GAÚCHO
O guri, ficas atento ...
Bah, isso é um assalto .
Levanta os braços e te aquieta, tchê!
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê. Passa as pilas prá cá!
E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.
ASSALTANTE EM BRASÍLIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas:
Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Licenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, PI, ICMS, PIS, COFINS, etc... etc..
Dificuldades de ser homem - Tudo Bizarro
- A dor física e moral de uma bolada no saco (uuuhhh!)
- O incômodo de uma cotovelada no gogó
- A tortura de usar terno no verão
- O suplicio de fazer a barba todo dia
- O desespero de uma cueca apertada
- O prazer adolescente de soltar um bom arroto
- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem sutiã
- Possuir a superior capacidade de entrar no barbeiro e dizer apenas: "Corta ai!"
- Viver sobre o permanente risco de ter que entrar numa briga
- Pilotar a churrasqueira
- Ter que resolver os problemas do computador
- Ter que reparar a roupa nova dela
- Ter que reparar que ela trocou o perfume
- Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imedia 713 louro
cendro natural para 731 louro bege
- Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite
- A importância de uma decisão de campeonato para a humanidade
- Ter que conversar sobre aplições, debêntures, dólares, ommodities, marcos, CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal dá para chegar ao final do mês
- Trabalhar para cacete em prol de uma familia que reclama que ele trabalha pra cacete!
- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz de distraida e deixa a blusa desabotoada até o umbigo.
- Trabalhar com mulher!!! Aqui para não dizer se é possivel discutir a sério um assunto de trabalho com alguém que use batom vermelho, perfume atrás da orelha, cabelos soltos que balançam ao vento e saia justa? ... E quando ela cruza as pernas...
- Ter a obrigação de ser um atleta sexual
- Ter pavor de falhar na hora H
- Ter a suspeita que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está
tentando nos incentivar
- Ouvir um NÃO, virar conformado para o lado e dormir tranquilo, apesar da vontade de quebrar todo o quarto e fazer um escândalo
- Entrar numa boate de strip-tease, dessas repletas de garotas baratas e
garotas nem tão garotas assim, alegando pura "curiosidade antropólogica"
- Ter que ouvi-la dizer que não tem uma única roupa
- Parar para comer frango no domingo na casa dos sogros, discutir politica com aquele velho reacionário, tratar bem os sobrinhos e se controlar para nao dar na cara do irmão cara-de-pau dela, que veio pedir dinheiro emprestado de novo!
- O incômodo de uma cotovelada no gogó
- A tortura de usar terno no verão
- O suplicio de fazer a barba todo dia
- O desespero de uma cueca apertada
- O prazer adolescente de soltar um bom arroto
- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem sutiã
- Possuir a superior capacidade de entrar no barbeiro e dizer apenas: "Corta ai!"
- Viver sobre o permanente risco de ter que entrar numa briga
- Pilotar a churrasqueira
- Ter que resolver os problemas do computador
- Ter que reparar a roupa nova dela
- Ter que reparar que ela trocou o perfume
- Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imedia 713 louro
cendro natural para 731 louro bege
- Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite
- A importância de uma decisão de campeonato para a humanidade
- Ter que conversar sobre aplições, debêntures, dólares, ommodities, marcos, CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal dá para chegar ao final do mês
- Trabalhar para cacete em prol de uma familia que reclama que ele trabalha pra cacete!
- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz de distraida e deixa a blusa desabotoada até o umbigo.
- Trabalhar com mulher!!! Aqui para não dizer se é possivel discutir a sério um assunto de trabalho com alguém que use batom vermelho, perfume atrás da orelha, cabelos soltos que balançam ao vento e saia justa? ... E quando ela cruza as pernas...
- Ter a obrigação de ser um atleta sexual
- Ter pavor de falhar na hora H
- Ter a suspeita que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está
tentando nos incentivar
- Ouvir um NÃO, virar conformado para o lado e dormir tranquilo, apesar da vontade de quebrar todo o quarto e fazer um escândalo
- Entrar numa boate de strip-tease, dessas repletas de garotas baratas e
garotas nem tão garotas assim, alegando pura "curiosidade antropólogica"
- Ter que ouvi-la dizer que não tem uma única roupa
- Parar para comer frango no domingo na casa dos sogros, discutir politica com aquele velho reacionário, tratar bem os sobrinhos e se controlar para nao dar na cara do irmão cara-de-pau dela, que veio pedir dinheiro emprestado de novo!
Adivinhações - Tudo Bizarro
O que é incrível, verde, vive 50 metros abaixo da terra e come pedras?
Resposta: O incrível monstro verde comedor de pedras.
Oque aconteceria com uma pedra se eu a jogasse nun buraco que vai daqui até o Japão?
Resposta: Nada o incrível monstro verde comedor de pedras ia comer a pedra antes dela chegar.
Você sabe qual é o sonho de toda a cobra?
Resposta: SERpente
Como as baratas se comunicam?
Resposta: Via EMBARATEL
Porque um gato não pode virar estrela?
Resposta: Porque astronoMIA
Oque é mais moderno? Masturbação masculina ou feminina?
Resposta: Feminina, porque é digital e a masculina ainda é manual.
Porque dizem que a farinha é pura?
Resposta: Porque o TRIGONOMETrIA!!!!!!
Porque não é bom colocar o quibe no frízer?
Resposta: Porque lá dentro o quibe ESFIRRA.
Porque o Dracula usa suspensórios vermelhos?
Resposta: Pra segurar as calçás.
Porque o galo canta de olhos fechados?
Resposta: Porque ele já sabe a letra da musica de cor.
Qual é a parte do carro que se originou no Egito antigo?
Resposta: Os faraóis
Como se faz para uma transformar um giz num cobra?
Resposta: É só colocar o giz nun copo de água que o GIZBÓIA.
Resposta: O incrível monstro verde comedor de pedras.
Oque aconteceria com uma pedra se eu a jogasse nun buraco que vai daqui até o Japão?
Resposta: Nada o incrível monstro verde comedor de pedras ia comer a pedra antes dela chegar.
Você sabe qual é o sonho de toda a cobra?
Resposta: SERpente
Como as baratas se comunicam?
Resposta: Via EMBARATEL
Porque um gato não pode virar estrela?
Resposta: Porque astronoMIA
Oque é mais moderno? Masturbação masculina ou feminina?
Resposta: Feminina, porque é digital e a masculina ainda é manual.
Porque dizem que a farinha é pura?
Resposta: Porque o TRIGONOMETrIA!!!!!!
Porque não é bom colocar o quibe no frízer?
Resposta: Porque lá dentro o quibe ESFIRRA.
Porque o Dracula usa suspensórios vermelhos?
Resposta: Pra segurar as calçás.
Porque o galo canta de olhos fechados?
Resposta: Porque ele já sabe a letra da musica de cor.
Qual é a parte do carro que se originou no Egito antigo?
Resposta: Os faraóis
Como se faz para uma transformar um giz num cobra?
Resposta: É só colocar o giz nun copo de água que o GIZBÓIA.
Acerte se puder.
QUAL DAS PALAVRAS ABAIXO É FEMININA???
Preconceituoso.. mas engraçado...
( ) BANDEIRA
( ) GALINHA
( ) DIRETORIA
( ) FARINHA
( ) MATEMÁTICA
A RESPOSTA ESTÁ ABAIXO...
mas pense primeiro.
Então lá vai a resposta:
........BANDEIRA
Não é feminina porque tem pau.
.... GALINHA
Não é feminina porque tem pinto.
.... DIRETORIA
Não é feminina porque tem membro.
..........FARINHA
Não é feminina porque tem saco.
.......... MATEMÁTICA
É a única feminina...
PORQUE...
TEM REGRAS,
TEM PROBLEMAS DEMAIS
E... NINGUÉM ENTENDE!!!
Preconceituoso.. mas engraçado...
( ) BANDEIRA
( ) GALINHA
( ) DIRETORIA
( ) FARINHA
( ) MATEMÁTICA
A RESPOSTA ESTÁ ABAIXO...
mas pense primeiro.
Então lá vai a resposta:
........BANDEIRA
Não é feminina porque tem pau.
.... GALINHA
Não é feminina porque tem pinto.
.... DIRETORIA
Não é feminina porque tem membro.
..........FARINHA
Não é feminina porque tem saco.
.......... MATEMÁTICA
É a única feminina...
PORQUE...
TEM REGRAS,
TEM PROBLEMAS DEMAIS
E... NINGUÉM ENTENDE!!!
Grandes ENIGMAS da Humanidade!
Como é que o Tarzan estava sempre barbeado?
Por que os Flinstones comemoravam o Natal, se eles viviam antes de Cristo?
Por que a série se chamava "Missão Impossível", se eles sempre conseguiam realizar as missões?
Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?
Por que aquele filme com Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só aparece um lobo durante toda história?
Como os homens conseguem guardar tantos detalhes de vários jogos de futebol?
Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
Por que as mulheres abrem a boca qdo estão passando algum creme no rosto?
Por que os pilotos Kamicases usavam capacetes?
Por que a palavra "Grande" é menor que a palavra "Pequeno"?
Por que "Separado" se escreve tudo junto e "Tudo Junto" se escreve separado?
Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
Como se escreve zero em algarismo romano?
Por que as luas dos outros planetas tem nomes e a nossa é chamada só de lua?
Por que quando a gente liga para um número errado nunca dá ocupado?
Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem?
Por que qdo aparece no computador a frase "Teclado Não Instalado", o fabricante pede para apertar qualquer tecla?
Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?
Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, por que ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?
Por que qdo você para no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?
Se após o banho estamos limpos, por que lavamos a toalha?
Como foi que a placa "É Proibido Pisar Na Grama" foi colocada lá?
Por que qdo alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar "Onde foi que você perdeu"?
Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
Se o Pato Donald não usa calças, porque ele sai do banho enrolado numa toalha?
Porque o espelho inverte as imagens de um lado para o outro, mas não inverte de cima para baixo?
Por que os Flinstones comemoravam o Natal, se eles viviam antes de Cristo?
Por que a série se chamava "Missão Impossível", se eles sempre conseguiam realizar as missões?
Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?
Por que aquele filme com Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só aparece um lobo durante toda história?
Como os homens conseguem guardar tantos detalhes de vários jogos de futebol?
Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
Por que as mulheres abrem a boca qdo estão passando algum creme no rosto?
Por que os pilotos Kamicases usavam capacetes?
Por que a palavra "Grande" é menor que a palavra "Pequeno"?
Por que "Separado" se escreve tudo junto e "Tudo Junto" se escreve separado?
Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
Como se escreve zero em algarismo romano?
Por que as luas dos outros planetas tem nomes e a nossa é chamada só de lua?
Por que quando a gente liga para um número errado nunca dá ocupado?
Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem?
Por que qdo aparece no computador a frase "Teclado Não Instalado", o fabricante pede para apertar qualquer tecla?
Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?
Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, por que ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?
Por que qdo você para no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?
Se após o banho estamos limpos, por que lavamos a toalha?
Como foi que a placa "É Proibido Pisar Na Grama" foi colocada lá?
Por que qdo alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar "Onde foi que você perdeu"?
Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
Se o Pato Donald não usa calças, porque ele sai do banho enrolado numa toalha?
Porque o espelho inverte as imagens de um lado para o outro, mas não inverte de cima para baixo?
Curiosidades sobre sexo - Tudo Bizarro
Durante a ejaculação, o esperma viaja a uma velocidade de mais de 10km/h e sai a uma temperatura de 36 graus, os batimentos cardíacos podem ser de até 150 por minuto.
- Caramba...são tão rápidos quanto o Rubinho
Numa relação sexual, o homem produz 200 milhões de espermatozóides.
- Povoaria o Brasil de novo sem problemas...
O Viagra só é legalmente vendido em 5 países do mundo. Uma pílula de Viagra chega custar cerca de 23 mil escudos no mercado negro da Malásia.
- Cacete , dá pra ficar rico traficando Viagra , nem devia ser ilegal , coitado dos broxas ...
Durante os preliminares, o seio da mulher pode aumentar cerca de 25% de tamanho.
- 25% ? Legaaal :D
O presidente francês François Faure morreu num bordel, em 1899, durante o ato sexual. A senhora que o acompanhava ficou tão aterrorizada que contraiu a vagina de tal forma que foi preciso uma cirurgia para remover o membro do falecido.
- KKK , safadinho ... e deve ter fikado sem pinto ainda ... kkk ... quem mando ir pro puteiro ?
Os homens castrados vivem cerca de 13 anos a mais que os homens mais afortunados.
E, como grupo, as freiras vivem mais do que todos.
- Prefiro viver 13 anos menos , do que viver 100 anos sem pinto ...
Na Europa do século XIV, era permitido a um nobre deixar o órgão sexual à mostra sob a túnica. Aqueles que não eram muito avantajados podiam usar um pénis falso, de couro.
-Dai vem a frase: -Cuecão de couroooooo kkk
Eduardo VII, rei da Inglaterra, mandou fazer uma mesa especial para que pudesse fazer sexo sobre ela.
- Com certeza esse gostava de 'Frango Assado' sobre a mesa ...(loiras não entenderam...)
Em 1609, um médico chamado Wecker encontrou um cadáver com dois pênis.
- Um homem precavido vale por dois , se 1 falhasse esse cara tinha um reserva ....
- Caramba...são tão rápidos quanto o Rubinho
Numa relação sexual, o homem produz 200 milhões de espermatozóides.
- Povoaria o Brasil de novo sem problemas...
O Viagra só é legalmente vendido em 5 países do mundo. Uma pílula de Viagra chega custar cerca de 23 mil escudos no mercado negro da Malásia.
- Cacete , dá pra ficar rico traficando Viagra , nem devia ser ilegal , coitado dos broxas ...
Durante os preliminares, o seio da mulher pode aumentar cerca de 25% de tamanho.
- 25% ? Legaaal :D
O presidente francês François Faure morreu num bordel, em 1899, durante o ato sexual. A senhora que o acompanhava ficou tão aterrorizada que contraiu a vagina de tal forma que foi preciso uma cirurgia para remover o membro do falecido.
- KKK , safadinho ... e deve ter fikado sem pinto ainda ... kkk ... quem mando ir pro puteiro ?
Os homens castrados vivem cerca de 13 anos a mais que os homens mais afortunados.
E, como grupo, as freiras vivem mais do que todos.
- Prefiro viver 13 anos menos , do que viver 100 anos sem pinto ...
Na Europa do século XIV, era permitido a um nobre deixar o órgão sexual à mostra sob a túnica. Aqueles que não eram muito avantajados podiam usar um pénis falso, de couro.
-Dai vem a frase: -Cuecão de couroooooo kkk
Eduardo VII, rei da Inglaterra, mandou fazer uma mesa especial para que pudesse fazer sexo sobre ela.
- Com certeza esse gostava de 'Frango Assado' sobre a mesa ...(loiras não entenderam...)
Em 1609, um médico chamado Wecker encontrou um cadáver com dois pênis.
- Um homem precavido vale por dois , se 1 falhasse esse cara tinha um reserva ....
Cantadas em loiras não dão certo - Tudo Bizarro
Porque xavecar uma loira na balada é perda de tempo??
Confiram algumas cantadas e as respostas das loiras:
(VOCÊ) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Vivo. E o seu?
(VOCÊ) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...
(VOCÊ) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
(VOCÊ) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
(VOCÊ) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
(VOCÊ) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
(VOCÊ) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
(VOCÊ) - Eu quero o seu amor, gata!
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
(VOCÊ) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
(VOCÊ) - Me dá seu telefone???
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!
A ESTRANHA BELEZA DA LÍNGUA PORTUGUESA
Este texto é dos melhores registos de língua protuguesa que eu tenho lido sobre a nossa digníssima 'língua de Camões', a tal que tem fama de ser pérfida, infiel ou traiçoeira.
Um político que estava em plena campanha chegou a uma pequena cidade, subiu para o palanque e começou o discurso:
- Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramo-nos aqui, convocados, reunidos ou juntos para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual me parece transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou junta é a minha postulação, aspiração ou candidatura a Presidente da Câmara deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer a mesma coisa?
O candidato respondeu:
- Pois veja, meu senhor: a primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como intelectuais em geral; a segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui; A terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele alcoólico, ali deitado na esquina.
De imediato, o alcoólico levanta-se a cambalear e 'atira':
- Senhor postulante, aspirante ou candidato: (hic) o facto, circunstância ou razão pela qual me encontro num estado etílico, alcoolizado ou mamado (hic), não implica, significa, ou quer dizer que o meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou mesmo rasca (hic). E com todo a reverência, estima ou respeito que o senhor me merece (hic)pode ir agrupando, reunindo ou juntando (hic) os seus haveres, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir direitinho (hic) à leviana da sua progenitora, à mundana da sua mãe biológica ou à puta que o pariu!
Um político que estava em plena campanha chegou a uma pequena cidade, subiu para o palanque e começou o discurso:
- Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramo-nos aqui, convocados, reunidos ou juntos para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual me parece transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou junta é a minha postulação, aspiração ou candidatura a Presidente da Câmara deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer a mesma coisa?
O candidato respondeu:
- Pois veja, meu senhor: a primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como intelectuais em geral; a segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui; A terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele alcoólico, ali deitado na esquina.
De imediato, o alcoólico levanta-se a cambalear e 'atira':
- Senhor postulante, aspirante ou candidato: (hic) o facto, circunstância ou razão pela qual me encontro num estado etílico, alcoolizado ou mamado (hic), não implica, significa, ou quer dizer que o meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou mesmo rasca (hic). E com todo a reverência, estima ou respeito que o senhor me merece (hic)pode ir agrupando, reunindo ou juntando (hic) os seus haveres, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir direitinho (hic) à leviana da sua progenitora, à mundana da sua mãe biológica ou à puta que o pariu!
sexta-feira, 28 de agosto de 2009
A SAGA DE COTOCO EM 4 CAPÍTULOS
CAPÍTULO I - COTOCO E O MAR
Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os
dois braços e as duas pernas . .
Os amigos sempre tentavam levá-lo pra passear e se divertir.
Um dia o pessoal resolveu ir à praia.
-- Já sei! Vamos levar o Cotoco -disse alguém . . .
-- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar com a gente.
-- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem....
-- O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.
De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá os amigos o
colocaram bem na beirada da água, no rasinho e lá ele ficou se
divertindo.
Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá....
De repente a maré começou a subir, subir e enquanto as ondas iam e vinham
ele ia afundando, afundando.
Cotoco então começou a se desesperar....
-- Socorro !!!!!!!!!!!! Socorro!!!!!!!!!! - gritava o Cotoco.
Foi aí que um cara, que já tinha tomado todas, o avistou de longe e
correu para o resgate.
Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente.
E o Cotoco pensou:
-- Ufa! Agora estou salvo. .
Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o "pé
de cana" estava com água na altura do peito, lançou Cotoco
violentamente para o fundo da água e gritou:
-- Vai, tartaruguinha. . . . vai . . .
CAPÍTULO II - COTOCO, O NADADOR
Depois do quase fatídico e trágico acontecimento na praia, no qual um
banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o
lançou bem longe em alto mar ...
Mas foi então que aconteceu um milagre:
Cotoco começou a nadar com as orelhas!
Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador profissional.
Apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show do
Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.
Chegou o grande dia!
Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente
treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre
Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é
retirado as pressas para a superfície.
Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco
vai recuperando o fôlego.
Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco
consegue finalmente dizer:-
-- Quem foi ... o filho da puta que me colocou essa touca?
CAPÍTULO III - O CIRCO
Depois da quase trágica aventura no mar e da sua curta carreira como
nadador, o coitado do pobre cotoco resolveu fazer um programa que
"APARENTEMENTE" não o colocaria em perigo.
Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram em um circo .
Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula
e foi para cima do público.
As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, e os amigos do
pobre cotoco, é claro, deram no pé .Cotoco se debatia nas
arquibancadas e se esforçava para sair dali.
Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:-
-- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E cotoco debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.
-- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E cotoco, sem agüentar gritou:-
-- SEUS FILHOS DA PUTA !!! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO !!!
CAPÍTULO IV - O CASAMENTO DO COTOCO
Certa vez, uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um
outro homem em sua vida, então colocou um anúncio no qual podia-se
ler:-
"Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna."
Requisitos necessários:-
1 - Não me bater...
2 - Não fugir de mim...
3 - Ser excelente na cama...
Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua
campainha não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas
nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações.
Porém, um dia, a campainha tocou novamente.
Ela abriu a porta e quem estava lá????
O COTOCO sem braços nem pernas deitado no tapete da porta..
Perplexa, ela perguntou:-
-- Quem é você? E o que você quer?
-- Olá! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos.
Eu não tenho braços, logo não posso te bater.Não tenho pernas, portanto
não posso fugir de você.
-- Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que é tão bom na cama?
COTOCO respondeu:-
-- Eu toquei a campainha, não toquei?!?!
......... e Cotoco viveu feliz para sempre....
Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os
dois braços e as duas pernas . .
Os amigos sempre tentavam levá-lo pra passear e se divertir.
Um dia o pessoal resolveu ir à praia.
-- Já sei! Vamos levar o Cotoco -disse alguém . . .
-- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar com a gente.
-- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem....
-- O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.
De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá os amigos o
colocaram bem na beirada da água, no rasinho e lá ele ficou se
divertindo.
Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá....
De repente a maré começou a subir, subir e enquanto as ondas iam e vinham
ele ia afundando, afundando.
Cotoco então começou a se desesperar....
-- Socorro !!!!!!!!!!!! Socorro!!!!!!!!!! - gritava o Cotoco.
Foi aí que um cara, que já tinha tomado todas, o avistou de longe e
correu para o resgate.
Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente.
E o Cotoco pensou:
-- Ufa! Agora estou salvo. .
Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o "pé
de cana" estava com água na altura do peito, lançou Cotoco
violentamente para o fundo da água e gritou:
-- Vai, tartaruguinha. . . . vai . . .
CAPÍTULO II - COTOCO, O NADADOR
Depois do quase fatídico e trágico acontecimento na praia, no qual um
banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o
lançou bem longe em alto mar ...
Mas foi então que aconteceu um milagre:
Cotoco começou a nadar com as orelhas!
Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador profissional.
Apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show do
Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.
Chegou o grande dia!
Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente
treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre
Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é
retirado as pressas para a superfície.
Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco
vai recuperando o fôlego.
Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco
consegue finalmente dizer:-
-- Quem foi ... o filho da puta que me colocou essa touca?
CAPÍTULO III - O CIRCO
Depois da quase trágica aventura no mar e da sua curta carreira como
nadador, o coitado do pobre cotoco resolveu fazer um programa que
"APARENTEMENTE" não o colocaria em perigo.
Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram em um circo .
Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula
e foi para cima do público.
As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, e os amigos do
pobre cotoco, é claro, deram no pé .Cotoco se debatia nas
arquibancadas e se esforçava para sair dali.
Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:-
-- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E cotoco debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.
-- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E cotoco, sem agüentar gritou:-
-- SEUS FILHOS DA PUTA !!! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO !!!
CAPÍTULO IV - O CASAMENTO DO COTOCO
Certa vez, uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um
outro homem em sua vida, então colocou um anúncio no qual podia-se
ler:-
"Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna."
Requisitos necessários:-
1 - Não me bater...
2 - Não fugir de mim...
3 - Ser excelente na cama...
Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua
campainha não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas
nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações.
Porém, um dia, a campainha tocou novamente.
Ela abriu a porta e quem estava lá????
O COTOCO sem braços nem pernas deitado no tapete da porta..
Perplexa, ela perguntou:-
-- Quem é você? E o que você quer?
-- Olá! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos.
Eu não tenho braços, logo não posso te bater.Não tenho pernas, portanto
não posso fugir de você.
-- Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que é tão bom na cama?
COTOCO respondeu:-
-- Eu toquei a campainha, não toquei?!?!
......... e Cotoco viveu feliz para sempre....
terça-feira, 7 de julho de 2009
Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços.
Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme e suarento limpa as unhas com um facão.
- Djalmão, o chefe mandou você comer o fiofó desse cara aqui, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu vou cuida dele daqui já já.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Ô seu Djalmão,faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus!!
- Cala a boca e fica quieto aí no seu canto que eu já te pego.
Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:
- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.
- Deixa ele aí que eu já resolvo.
Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Mais alguns minutos entra outro:
- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele.
Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:
- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir:
- O cara do fiofó sou eu, tá?
MORAL DA HISTÓRIA:
'Conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros percebemos
que o nosso nem é assim, um grande problema'.
A mulher recebe o amante em casa enquanto o marido trabalha.
Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se
esconde no armário do quarto para espiar.
O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve
esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.
O menininho diz: - Ta escuro aqui...
O amante responde - É... Tá mesmo...
Menino - Eu tenho uma bola de beisebol
Amante - Legal...
Menino - Quer comprar?
Amante - Não, obrigado...
Menino: Meu pai tá lá fora..
Amante - Ok, quanto?
Menino - Duzentos reais...
Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário novamente.
Menino - Tá escuro aqui.
Amante - É... Tá mesmo...
Menino - Eu tenho uma luva de beisebol.
O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto: Quanto é?
O Menino - Setecentos reais.
Amante - Feito!
Dias depois, o pai diz ao garoto, pegue a sua luva e a sua bola de
beisebol, vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga.
O menino responde, não posso, vendi a luva e a bola...
O pai pergunta, por quanto você vendeu?
Novecentos reais, responde o menino.
O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de
seus amiguinhos por coisas que custam barato.
E leva o filho à igreja para que confesse para o padre.
Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.
O menino diz - Tá escuro aqui...
O padre responde - Nem vem!
Eu não vou comprar mais porra nenhuma!!!
segunda-feira, 6 de abril de 2009
Como é difícil cantar uma loira!
(homem) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?
(homem) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...
(homem) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
(homem) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
(homem) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
(homem) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
(homem) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
(homem) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
(homem) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
(homem) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!
(homem) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?
(homem) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...
(homem) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
(homem) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
(homem) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
(homem) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
(homem) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
(homem) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
(homem) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
(homem) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!
INVEJA É UMA MERDA!
O sujeito foi cortar o cabelo no barbeiro que freqüentava há mais de vinte anos.
- É, e vou pela Alitalia.
- Puta que o pariu.. a pior companhia de aviação do mundo!! Vai pra que cidade, hein?
- Roma.
- Que merda, pô! Cidadezinha feia, merreca! E vai se hospedar aonde mesmo?
- No Hilton.
- Quê ...., nãooo! Aquilo é o maior pardieiro! E tu vais ver o Papa?
- Claro!
- Programinha de Índio, hein! Milhões de pessoas se acotovelando só pra ver o Papa. "Qualé"...
O sujeito saiu do barbeiro, injuriadérrimo. No dia seguinte viajou e curtiu a viagem, que foi ótima. Logo que voltou, fez questão de voltar à barbearia.
- E aí como foi a viagem? - perguntou o barbeiro.
- Rapaz, você não sabe o que me aconteceu!!! Eu tava lá no Vaticano, tentando ver o Papa. Logo que o Papa chegou à sacada ele olhou pra multidão e desceu. Saiu de lá e começou a andar na minha direção. Foi se aproximando de mim cada vez mais. Olhando-me fixamente... Quando o Papa chegou bem pertinho de mim, ele falou um troço no meu ouvido. Só pra mim, cara! Arrepiei-me todo!!!
- E o que o Papa falou pra você?
- Cabelinho mal cortado, hein, cara? Que MERDA de barbeiro é esse o teu !!!
O sujeito foi cortar o cabelo no barbeiro que freqüentava há mais de vinte anos.
- Rapaz, tô excitadão! Vou pra Itália amanhã.
- Itália? - perguntou o barbeiro - com tanto lugar bom pra ir, tu vais logo pra Itália? - Que merda, pô! Cidadezinha feia, merreca! E vai se hospedar aonde mesmo?
- No Hilton.
- Quê ...., nãooo! Aquilo é o maior pardieiro! E tu vais ver o Papa?
- Claro!
- Programinha de Índio, hein! Milhões de pessoas se acotovelando só pra ver o Papa. "Qualé"...
O sujeito saiu do barbeiro, injuriadérrimo. No dia seguinte viajou e curtiu a viagem, que foi ótima. Logo que voltou, fez questão de voltar à barbearia.
- E aí como foi a viagem? - perguntou o barbeiro.
- Rapaz, você não sabe o que me aconteceu!!! Eu tava lá no Vaticano, tentando ver o Papa. Logo que o Papa chegou à sacada ele olhou pra multidão e desceu. Saiu de lá e começou a andar na minha direção. Foi se aproximando de mim cada vez mais. Olhando-me fixamente... Quando o Papa chegou bem pertinho de mim, ele falou um troço no meu ouvido. Só pra mim, cara! Arrepiei-me todo!!!
- E o que o Papa falou pra você?
- Cabelinho mal cortado, hein, cara? Que MERDA de barbeiro é esse o teu !!!
Sobre a Vírgula
Muito legal a campanha dos 100 anos da ABI (Associação Brasileira de Imprensa).
Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere.
Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.
Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.
Pode criar heróis..
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.
E vilões.
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.
Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.
A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.
A vírgula pode condenar ou salvar.
Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!
Uma vírgula muda tudo..
ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.
Detalhes Adicionais
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.
Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.
Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM.
TRANSA DO TURCO
Salim e Samira chegam ao consultório de um terapeuta sexual.
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O Salim responde:-
- O senior, bur vavor, bode ver nois transando?
O médico olha espantado, mas concorda..
Quando a transa termina, o médico diz:
- Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo. E então, cobra R$ 70,00 pela consulta.
Isto se repete por várias semanas!
O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
- O que vocês estão tentando descobrir?
E Salim responde:
- Nada. A broblema é que Zamira é casada e Salim não bode ir no casa dela. Eu também sou casado e Zamira não bode ir casa de Salim. Na Play Love Motel, um quarto custa R$ 140,00. Na Fujiama Motel custa R$ 120,00. Aqui nós transa por R$ 70,00, com acompanhamento médico, tem um atestado e recibo, Salim reembolsa R$ 42,00 bêla UNIMED e ainda tem uma restituição da IR de R$ 19,20.Tudo calculado, eu só gasta R$ 8,80.
Salim e Samira chegam ao consultório de um terapeuta sexual.
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O Salim responde:-
- O senior, bur vavor, bode ver nois transando?
O médico olha espantado, mas concorda..
Quando a transa termina, o médico diz:
- Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo. E então, cobra R$ 70,00 pela consulta.
Isto se repete por várias semanas!
O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
- O que vocês estão tentando descobrir?
E Salim responde:
- Nada. A broblema é que Zamira é casada e Salim não bode ir no casa dela. Eu também sou casado e Zamira não bode ir casa de Salim. Na Play Love Motel, um quarto custa R$ 140,00. Na Fujiama Motel custa R$ 120,00. Aqui nós transa por R$ 70,00, com acompanhamento médico, tem um atestado e recibo, Salim reembolsa R$ 42,00 bêla UNIMED e ainda tem uma restituição da IR de R$ 19,20.Tudo calculado, eu só gasta R$ 8,80.
A loira no Culto Uma Loira comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja Universal: - Estou numa maré braba. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação. Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer Mesmo...' O religioso: - 'Calma ! Não é nada disso . Você precisa de ajuda Espiritual. Você conhece a minha igreja? Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá. Vamos te salvar!' Na quarta-feira, a loira vai. No meio do culto é chamada ao palco e, entre outros Desesperados, um pastor a agarra e brada: - 'Sai desse corpo, demônio! Disaloja! Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus, te afasta desta alma boa !!! E colocando a mão em sua testa, brada: - 'Estou ordenando: Em nome de Jesus, Disaloja! ... Disaloja! ... - '... D I S A L O O O O O O O O J J J J A A A A A !!!!!!!!! E a loira: - 'Casas Bahia!!! Lojas Americanas!!! Ponto Frio Bonzão!!! C&A !!! Ricardo Eletro!! Pernambucanas!!! Marisa!!! Fininvest!!! Ibi !! Losango!! Magazine Luiza!!!Cartão Visa......... | ||
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ENTREVISTA PARA UMA GRANDE EMPRESA.
1º) Candidato formado na USP
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Ora: é um pensamento.
Diretor: - Por que?
Candidato:- Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: - Muito bem, excelente resposta.
2º) Candidato formado na PUC
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Um piscar de olhos.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.
Diretor: - ótimo
3º) Candidato formado na UNICAMP
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A eletricidade.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente.
Diretor: - Excelente.
4º) Candidato fazendo curso no SENAI do Piaui
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarréia.
Diretor: - Como assim ? Esta brincando ? Explique isso.
Candidato: - Isso mesmo. Outra noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo.
Diretor: - O emprego é seu!
Moral da História:
'Fundamento técnico e cálculo não é tudo. Entender de cagadas é o que o mercado
1º) Candidato formado na USP
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Ora: é um pensamento.
Diretor: - Por que?
Candidato:- Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: - Muito bem, excelente resposta.
2º) Candidato formado na PUC
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Um piscar de olhos.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.
Diretor: - ótimo
3º) Candidato formado na UNICAMP
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A eletricidade.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente.
Diretor: - Excelente.
4º) Candidato fazendo curso no SENAI do Piaui
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarréia.
Diretor: - Como assim ? Esta brincando ? Explique isso.
Candidato: - Isso mesmo. Outra noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo.
Diretor: - O emprego é seu!
Moral da História:
'Fundamento técnico e cálculo não é tudo. Entender de cagadas é o que o mercado
Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.
No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor à noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do
elevador!
Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa
preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:
- Fala aí Batman!!! Cadê a janta?
segunda-feira, 23 de março de 2009
O Velho e o Espermograma
Um senhor de 70 anos, vai ao médico e este o pede a realização de um espermograma, pega o potinho e vai para casa.
Chegando em casa.
Tenta com uma das mãos e nada. Tenta com a outra e nada
Chama a esposa.
Ela tenta com uma das mãos e nada, com a outra nada, com a boca e nada.
Chamam a vizinha prestativa.
Tenta com uma das mãos e nada, com a outra, com a boca e nada as duas tentam juntas e nada, nada e nada.
Velhinho volta ao médico e diz que infelizmente ele não fez o teste porque não conseguiu abrir o potinho.
quinta-feira, 26 de fevereiro de 2009
lógica espectacular
| Olá Matemáticos! Engenheiros! Contabilistas! Economistas! Arquitectos ! Inteligentes de maneira geral!!! Resposta: |
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terça-feira, 17 de fevereiro de 2009
APRENDA A PEDIR
E vira-se para a avestruz: "E você, o que vai querer?"
"Eu quero o mesmo", responde a avestruz.
Um tempo depois a garçonete traz a conta no valor de R$ 32,50. O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.
No dia seguinte o homem e a avestruz retornam e o homem diz: "Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca".
E vira-se para a avestruz: "Eu quero o mesmo", responde a avestruz.
De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta. Isto se torna uma rotina até que um dia a garçonete pergunta:
"Vão querer o mesmo?"
Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com salada." diz o homem.
"Eu quero o mesmo" diz a avestruz.
Após trazer o pedido, a garçonete trás a conta e diz:
"Hoje são R$87,60."
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta colocando em cima da mesa.
A garçonete não controla a sua curiosidade e pergunta:
"Desculpe, senhor, mas como o senhor faz para ter sempre o valor exato a ser pago?"
E o homem responde :
"Há alguns anos eu achei uma lâmpada velha e quando a esfregava, para limpar apareceu um gênio e me ofereceu 2 desejos.
Meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse."
"Que idéia brilhante!" falou a garçonete. "A maioria das pessoas deseja ter um grande valor em mãos ou algo assim. Mas o senhor vai ser tão rico quanto quiser, enquanto viver!"
"É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes, tenho sempre o valor necessário no bolso." Respondeu o homem.
E a garçonete perguntou:
"Agora, o senhor pode me explicar a avestruz?"
O homem faz uma pausa, suspira e responde:
"Meu 2º desejo foi ter uma companheira com bunda grande, pernas longas e que concordasse comigo em tudo..."
Casamento na 3ª idade
A velhinha, com mais de 80 anos, mas toda elétrica, entra na farmácia.
- Vocês têm analgésicos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédio contra reumatismo?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm Viagra?
- Temos sim senhora.
- Vocês tem vaselina?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm pomada anti-ruga?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm gel para hemorróidas?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm bicarbonato?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm antidepressivos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm soníferos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédio para a memória?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm fraldas para adultos?
- Temos sim senhooooora.
- Vocês têm...
- Minha senhora, aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual é o seu problema?
- É que vou casar no fim do mês. Meu noivo tem 95 anos e nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa Lista de Casamento aqui com vocês...???
-- INTERESSANTES*
* **É realmente inexplicável...**
1º TESTE:
Foi descoberto que o nosso cérebro tem um Bug. Aqui vai um pequeno
exercício
de
calculo mental !!!! Este cálculo deve fazer-se mentalmente (e
rapidamente),
sem
utilizar calculadora
nem papel e caneta!!!
Seja honesto... faça cálculos mentais...
Tens 1000, acrescenta-lhe 40. Acrescenta mais 1000. Acrescenta mais 30 e
novamente 1000. Acrescenta 20.
Acrescenta 1000 e ainda 10. Qual é o total?
(resposta abaixo)
Teu resultado é 5000 , certo ?
* **É realmente inexplicável...**
1º TESTE:
Foi descoberto que o nosso cérebro tem um Bug. Aqui vai um pequeno
exercício
de
calculo mental !!!! Este cálculo deve fazer-se mentalmente (e
rapidamente),
sem
utilizar calculadora
nem papel e caneta!!!
Seja honesto... faça cálculos mentais...
Tens 1000, acrescenta-lhe 40. Acrescenta mais 1000. Acrescenta mais 30 e
novamente 1000. Acrescenta 20.
Acrescenta 1000 e ainda 10. Qual é o total?
(resposta abaixo)
Teu resultado é 5000 , certo ?
A resposta certa é 4100 !!!!
Se não acreditar, verifique com a calculadora. O que acontece e que a
seqüência decimal confunde o nosso cérebro, que salta naturalmente
para a
mais alta decimal (centenas em vez de dezenas).
2º TESTE:
Rápido e impressionante: conte, quantas letras 'F' tem no texto abaixo
sem
usar o mouse:
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH
THE EXPERIENCE OF YEARS
Contou?
Somente leia abaixo após ter contado os 'F'.
OK?
quantos??? 3??? Talvez 4???
Errado, são 6 (seis) - não é piada!
Volte para cima e leia mais uma vez!
A explicação está mais abaixo.
O cérebro não consegue processar a palavra 'OF'.
Loucura, não?
Quem conta todos os 6 'F' na primeira vez é um 'gênio', 3 é normal,4
é mais
raro, 5 mais ainda, e 6 quase ninguém.
3º Teste:
Sou Diferente? Faça o teste.
Alguma vez já se perguntaram se somos mesmo diferentes ou se pensamos a
mesma coisa? Façam este exercício de reflexão e encontrem a
resposta!!!
Siga as instruções e responda as perguntas uma de cada vez MENTALMENTE
e tão
rápido quanto possível mas não siga adiante até ter respondido a
anterior.
E se surpreendam com a resposta!!!
Agora, responda uma de cada vez:
Quanto é:
15+6
...21...
3+56
...59...
**89+2**
...91...
12+53
...65...
75+26
& nbsp ;
...101...
25+52
...77...
63+32
...95...
Sim, os cálculos mentais são difíceis mas agora vem o verdadeiro
teste.
Seja persistente e siga
123+5
...128...
RÁPIDO!
PENSE EM UMA FERRAMENTA E UMA COR!
.....
E siga adiante...
......
Mais um pouco...
.......
Um pouco mais...
........
Pensou em um martelo vermelho, não é verdade???
Se não, você é parte de 2% da população que é Suficientemente
diferente para
pensar em outra coisa. 98% da população responde martelo vermelho
quando
resolve este exercício.
Seja qual for a explicação para isso, mandem para seus amigos para que
vejam
se são normais ou não!!!*
MUITO BOA
> >
> > Num açougue de, São Paulo chega de repente uma exuberante Ferrari
> > vermelha e dela sai um torcedor do São Paulo, que chega para o
> > açougueiro e pergunta:
> >
> >
> >
> > - O Sr. tem picanha?
> >
> > - Tenho sim - respondeu o açougueiro.
> >
> > - Corte para mim vinte peças - diz o torcedor do São Paulo, pagando
> > com notas de 100 dólares, saindo em seguida.
> >
> >
> >
> > Passados 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um Santista, que chega
> > para o açougueiro e pergunta:
> >
> > - O Sr. tem alcatra?
> >
> > - Tenho sim - respondeu o açougueiro sorridente pela última venda.
> >
> > - Corte 70 quilos - pede o Santista que recebe e paga com cartão
> > Platinum e indo embora logo em seguida.
> >
> >
> >
> > Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um torcedor
> > do Palmeiras em uma Mercedes que diz:
> >
> > - O Sr. tem filé mignon?
> >
> > - Tenho sim - respondeu o contente açougueiro
> >
> > - O Sr. corte 50 quilos, por favor - diz o Palmeirense, que paga a
> > mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.
> >
> >
> >
> > De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, placa de
> > Itaquera, com um adesivo 'A INVEJA É UMA MERDA' numa lateral, outro no
> > pára-brisa 'VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS', por último
> > pegando o vidro traseiro inteiro 'É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL', de
> > onde sai um brutamontes com a camiseta e o gorrinho do Corinthians e
> > diz para o açougueiro:
> >
> > - E ai mano, cê tem asa?
> >
> > - Tenho sim - respondeu o açougueiro.
> >
> > - Então voa: é um assalto!!!
> >
> > Num açougue de, São Paulo chega de repente uma exuberante Ferrari
> > vermelha e dela sai um torcedor do São Paulo, que chega para o
> > açougueiro e pergunta:
> >
> >
> >
> > - O Sr. tem picanha?
> >
> > - Tenho sim - respondeu o açougueiro.
> >
> > - Corte para mim vinte peças - diz o torcedor do São Paulo, pagando
> > com notas de 100 dólares, saindo em seguida.
> >
> >
> >
> > Passados 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um Santista, que chega
> > para o açougueiro e pergunta:
> >
> > - O Sr. tem alcatra?
> >
> > - Tenho sim - respondeu o açougueiro sorridente pela última venda.
> >
> > - Corte 70 quilos - pede o Santista que recebe e paga com cartão
> > Platinum e indo embora logo em seguida.
> >
> >
> >
> > Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um torcedor
> > do Palmeiras em uma Mercedes que diz:
> >
> > - O Sr. tem filé mignon?
> >
> > - Tenho sim - respondeu o contente açougueiro
> >
> > - O Sr. corte 50 quilos, por favor - diz o Palmeirense, que paga a
> > mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.
> >
> >
> >
> > De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, placa de
> > Itaquera, com um adesivo 'A INVEJA É UMA MERDA' numa lateral, outro no
> > pára-brisa 'VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS', por último
> > pegando o vidro traseiro inteiro 'É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL', de
> > onde sai um brutamontes com a camiseta e o gorrinho do Corinthians e
> > diz para o açougueiro:
> >
> > - E ai mano, cê tem asa?
> >
> > - Tenho sim - respondeu o açougueiro.
> >
> > - Então voa: é um assalto!!!
sábado, 7 de fevereiro de 2009
Bom dia !!!
No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
- Quatro?- Replica o professor, arrogante, daqueles que se comprazem em tripudiar sobre os erros dos alunos.
- Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala - ordena o professor a seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho!- Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala.
O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o 'Barão de Itararé'.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins 'nós temos'. 'Nós' temos quatro: dois meus e dois teus. Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.'
Moral: A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento! Ás vezes as pessoas, por terem um pouco mais de conhecimento ou acreditarem que o tem,se acham no direito de subestimar os outros...
CASAL PERFEITO Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita. Namoraram e um dia se casaram. Formavam um casal perfeito. Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar. Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles. Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu. Pergunta:
(Homens podem continuar lendo abaixo) Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher - o que explica o acidente... ............OBS: Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria: mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções. Tá rindo de quê.....?????????? | |||
| |
Signos Egípcios
>
> Confira na tabela abaixo qual deus egípcio corresponde ao dia de seu
> aniversário.
> Veja quais as influências positivas e negativas dos deuses sobre sua
> personalidade.
>
>
>
>
> Deusa Bastet...............16 de janeiro a 15 de fevereiro
> Deusa Tauret ...............16 de fevereiro a 15 de março
> Deusa Sekhmet...............16 de março a 15 de abril
> Deus Ptah...............16 de abril a 15 de maio
> Deus Thoth...............16 de maio a 15 de junho
> Deusa Ísis...............16 de junho a 15 de julho
> Deus Rá...............16 de julho a 15 de agosto
> Deusa Neit...............16 de agosto a 15 de setembro
> Deusa Maat...............16 de setembro a 15 de outubro
> Deus Osíris...............16 de outubro a 15 de novembro
> Deusa Hátor...............16 de novembro a 15 de dezembro
> Deus Anúbis...............16 de dezembro a 15 de janeiro
>
>
>
>
>
> Deusa Bastet
>
> (de 16 de janeiro a 15 de fevereiro)
>
> Representa o poder benéfico dos raios do sol; é uma das esposas de Rá,
> divindade dos gatos selvagens, com muita agilidade e vigor. As pessoas
> que nasceram sob sua proteção são bondosas, humanitárias, leais e
> muito cordiais e gostam de trabalhar em favor dos mais fracos. São
> independentes como os gatos, gostam de carinho, mas se mantêm muito
> distantes; são geralmente alegres e divertidos, gostam de brincar e
> têm aptidão para a carreira artística. Devem controlar a rebeldia.
>
>
>
> Deusa Tauret
>
> (de 16 de fevereiro a 15 de março)
>
> A deusa da felicidade, protetora das mulheres grávidas, do nascimento,
> do renascimento no reino dos mortos, o Duad. As pessoas que nasceram
> sob sua proteção têm grande sensibilidade e intuição, tendência para
> assuntos místicos, esotéricos, astrológicos ou mágicos. Elas têm
> enorme bondade e capacidade de entendimento; possuem um olhar profundo
> e doce. As pessoas devem desenvolver essa capacidade inata em prol do
> bem ao próximo, mas devem evitar desperdício de energia.
>
>
>
> Deusa Sekhmet
>
> (de 16 de março a 15 de abril)
>
> A poderosa deusa da força e da guerra, encarregada de destruir os
> inimigos de Rá e do faraó, é considerada o olho do sol. As pessoas
> nascidas sob sua proteção têm consciência da própria força, da grande
> vitalidade e potência física; são igualmente portadoras de grande
> magnetismo, com senso de organização e muita energia, aventureiras ou
> inovadoras. É necessário ter cuidado com os excessos, com os impulsos
> descontrolados, para não destruírem o que está a sua volta . Só
> encontram o equilíbrio com o casamento. A energia e a força devem ser
> usadas para construir o bem próprio e dos outros.
>
>
>
> Deus Ptah
>
> ( de 16 de abril a 15 de maio)
>
> O grande deus da fertilidade masculina, criador de tudo que existe.
> Ele representa as forças criadoras espirituais, sendo considerado o
> Grande Construtor ou Divino Artesão, protetor das belas-artes e dos
> artistas. As pessoas que nasceram sob sua proteção têm firmeza de
> temperamento, paciência, perseverança, um grande talento para as artes
> e tudo que se relaciona à construção de objetos. Para alcançar a
> felicidade devem canalizar todas as virtudes para a realização de
> coisas que tenham valor espiritual e despertem sentimentos de beleza e
> harmonia; caso contrário, correm o risco de se transformarem em
> pessoas que vivem em constante insatisfação e não se realizam. No
> amor, encontrarão a felicidade quando conseguirem satisfazer sua
> exigente capacidade sexual.
>
>
>
> Deus Toth
>
> (de 16 de maio a 15 de junho)
>
> É uma divindade auto-concebida, que apareceu no mundo sobre uma flor
> de lótus, no amanhecer dos tempos. É um dos deuses primordiais. É o
> senhor das palavras, criador da fala e da escrita, deus do tempo e das
> medidas, criador de todas as ciências, portador das forças
> civilizadoras. É representado como um homem com cabeça de Íbis, a ave
> sagrada. Por ter recuperado o olho de Rá, que tinha fugido para Núbia
> na forma de Tefnut, como prêmio o deus Rá deu a Toth a Lua, e o
> transformou no deus do disco branco, governador das estrelas; também
> foi advogado do deus assassinado, Osíris, e de seu filho Hórus. As
> pessoas nascidas sob sua proteção têm grande capacidade de comunicação
> e uma inteligência rápida e penetrante. Seus protegidos têm uma
> natureza dupla, nervosa e inconstante, são muito ativos, sempre
> inventando coisas para fazer ou dizer. Embora sensíveis como a flor de
> lótus, no amor eles são frios como a lua e inconstantes como as aves,
> voando de galho em galho.
>
>
>
> Deusa Ísis
>
> (de 16 de junho a 15 de julho)
>
> Irmã e mulher de Osíris, tinha grandes poderes mágicos. Entre outras
> coisas, era a protetora das crianças, o que a tornava mais popular. As
> pessoas nascidas sob sua proteção têm grande sensibilidade e poderosa
> imaginação, forte instinto materno ou paterno; estão sempre prontas
> para socorrer os necessitados, são fiéis no amor e compreensivas em
> relações aos outros. Gostam da vida doméstica, são muito sentimentais,
> fracas para entender os aborrecimentos, gentis, têm um latente mau
> humor quando as coisas não são como o esperado, tornando-se fechadas e
> antipáticas. De natureza tímida e introvertida, sua candura natural e
> sua ingenuidade lhe renderam, tanto da vida quanto dos outros, alguns
> bons tombos e decepções, o que o fez com que se tornasse desconfiado e
> um tanto arredio, como que para se proteger. Às vezes, é uma presa
> fácil de um complexo de inferioridade. Mas se sobressai quando se
> trata de julgar, colocar as coisas em seus devidos lugares, separar o
> joio do trigo. Sua melhor qualidade, sem dúvida, é o discernimento. É
> naturalmente dotado para todas as profissões que exijam precisão e
> habilidade manual, sabe se filiar à disciplina, trabalhando bem em
> administrações. Profissão médica ou paramédica são indicadas.
>
>
>
> Deus Rá
>
> (de 16 de julho a 15 de agosto)
>
> Deus Rá, o sol, é a principal divindade dos egípcios. As
> características deste deus são poder, força e criatividade.
> As pessoas que nasceram sob sua proteção são extrovertidas, cheias de
> energia e ótimos líderes. Gostam de enfrentar situações difíceis e de
> superá-las. Seu ponto fraco é não saber perder. Elas se consideram
> como o sol, o centro do universo, que tudo gira à sua volta. Se
> contrariadas, ficam deprimidas.
>
>
>
> Deusa Neit
>
> (de 16 de agosto a 15 de setembro)
>
> É a antiga deusa da caça, seu animal sagrado era o cão. Neit era
> chamada "a que abre os caminhos". As características desta deusa são
> sua grande capacidade de análise, paciência e senso de organização. As
> pessoas nascidas sob a sua proteção são muito práticas, cuidadosas e
> reparam nos mínimos detalhes, porque estão sempre atentas a tudo o que
> acontece. Sabendo usar as suas qualidades positivamente, alcançam o
> que consideram a sua maior felicidade, segurança e serenidade, mas
> sempre correm o risco de perder o equilíbrio por não saberem dar o
> justo valor a cada coisa.
>
>
>
> Deusa Maat
>
> (de 16 de setembro a 15 de outubro)
>
> Filha de Rá, é a deusa da justiça, da verdade e do senso da realidade.
> No mundo dos deuses, ela ocupa um lugar muito importante. Sem Maat, a
> criação divina (a Terra e seus habitantes) não poderia existir, pois
> tudo se afundaria no caos inicial. As características desta deusa são
> capacidade de observação, senso de justiça e sabedoria para criar
> harmonia à sua volta. As pessoas nascidas sob sua proteção têm um
> temperamento simpático e afável, além de um grande senso estético.
> Usando as suas qualidades positivamente, tornam-se famosas e muito
> queridas. Em geral, essas pessoas têm problemas em fazer escolhas e
> precisam sempre da opinião dos outros. Para terem sucesso, no entanto,
> é necessário aprenderem a fazer suas próprias escolhas.
>
>
>
> Deus Osíris
>
> (de 16 de outubro a 15 de novembro)
>
> É o deus mais importante. De acordo com a lenda, ele era o Rei dos
> deuses. O faraó que, junto com sua irmã e esposa Ísis, governava com
> justiça, mas era invejado por seu irmão Set que o assassinou por
> ciúme. As pessoas nascidas sob sua proteção também têm a proteção de
> Ísis; se caracterizam por terem emoções e sentimentos muito intensos
> além de terem uma persistência incomum. Possuem uma enorme energia e
> resistem a todas as adversidades, dispostos sempre a lutar por aquilo
> em que acreditam. São também vítimas da influência de Set; por isso
> são extremamente ciumentos e, quando não se encontram, vivem
> desconfiados de todos. Para ajudá-los, Osíris deu-lhes o dom da
> intuição que, bem empregado, os livrará das situações perigosas.
>
>
>
> Deusa Hátor
>
> (de 16 de novembro a 15 de dezembro)
>
> É a deusa dos céus, a grande sacerdotisa do panteão egípcio, deusa da
> música e da dança, protetora dos prazeres e do amor, da vaidade
> feminina e da alegria. As pessoas que nasceram sob sua proteção
> possuem muita sensualidade e uma grande capacidade de amar; a
> permanente jovialidade, a alegria, o riso são constantes. Estas
> pessoas são quase sempre felizes, mas basta um pequeno problema para
> que se sintam desgraçados.
>
>
>
> Deus Anúbis
>
> (de 16 de dezembro a 15 de janeiro)
>
> O deus com cabeça de chacal, o guia dos mortos, o mediador entre o céu
> e a Terra, temido pela sua frieza e severidade do seu juízo. As
> pessoas que nasceram sob sua proteção têm grande força de vontade,
> paciência e inteligência aguda. Essas pessoas sabem conduzir o seu
> destino, tornando-se pessoas de sucesso em qualquer setor, porém este
> demora a chegar, porque Anúbis é o senhor do tempo e retarda as
> conquistas. Embora sejam fiéis, têm excesso de ambição e exagerado
> orgulho que, às vezes, os torna egocêntricos e pouco modestos.
>
> Confira na tabela abaixo qual deus egípcio corresponde ao dia de seu
> aniversário.
> Veja quais as influências positivas e negativas dos deuses sobre sua
> personalidade.
>
>
>
>
> Deusa Bastet...............16 de janeiro a 15 de fevereiro
> Deusa Tauret ...............16 de fevereiro a 15 de março
> Deusa Sekhmet...............16 de março a 15 de abril
> Deus Ptah...............16 de abril a 15 de maio
> Deus Thoth...............16 de maio a 15 de junho
> Deusa Ísis...............16 de junho a 15 de julho
> Deus Rá...............16 de julho a 15 de agosto
> Deusa Neit...............16 de agosto a 15 de setembro
> Deusa Maat...............16 de setembro a 15 de outubro
> Deus Osíris...............16 de outubro a 15 de novembro
> Deusa Hátor...............16 de novembro a 15 de dezembro
> Deus Anúbis...............16 de dezembro a 15 de janeiro
>
>
>
>
>
> Deusa Bastet
>
> (de 16 de janeiro a 15 de fevereiro)
>
> Representa o poder benéfico dos raios do sol; é uma das esposas de Rá,
> divindade dos gatos selvagens, com muita agilidade e vigor. As pessoas
> que nasceram sob sua proteção são bondosas, humanitárias, leais e
> muito cordiais e gostam de trabalhar em favor dos mais fracos. São
> independentes como os gatos, gostam de carinho, mas se mantêm muito
> distantes; são geralmente alegres e divertidos, gostam de brincar e
> têm aptidão para a carreira artística. Devem controlar a rebeldia.
>
>
>
> Deusa Tauret
>
> (de 16 de fevereiro a 15 de março)
>
> A deusa da felicidade, protetora das mulheres grávidas, do nascimento,
> do renascimento no reino dos mortos, o Duad. As pessoas que nasceram
> sob sua proteção têm grande sensibilidade e intuição, tendência para
> assuntos místicos, esotéricos, astrológicos ou mágicos. Elas têm
> enorme bondade e capacidade de entendimento; possuem um olhar profundo
> e doce. As pessoas devem desenvolver essa capacidade inata em prol do
> bem ao próximo, mas devem evitar desperdício de energia.
>
>
>
> Deusa Sekhmet
>
> (de 16 de março a 15 de abril)
>
> A poderosa deusa da força e da guerra, encarregada de destruir os
> inimigos de Rá e do faraó, é considerada o olho do sol. As pessoas
> nascidas sob sua proteção têm consciência da própria força, da grande
> vitalidade e potência física; são igualmente portadoras de grande
> magnetismo, com senso de organização e muita energia, aventureiras ou
> inovadoras. É necessário ter cuidado com os excessos, com os impulsos
> descontrolados, para não destruírem o que está a sua volta . Só
> encontram o equilíbrio com o casamento. A energia e a força devem ser
> usadas para construir o bem próprio e dos outros.
>
>
>
> Deus Ptah
>
> ( de 16 de abril a 15 de maio)
>
> O grande deus da fertilidade masculina, criador de tudo que existe.
> Ele representa as forças criadoras espirituais, sendo considerado o
> Grande Construtor ou Divino Artesão, protetor das belas-artes e dos
> artistas. As pessoas que nasceram sob sua proteção têm firmeza de
> temperamento, paciência, perseverança, um grande talento para as artes
> e tudo que se relaciona à construção de objetos. Para alcançar a
> felicidade devem canalizar todas as virtudes para a realização de
> coisas que tenham valor espiritual e despertem sentimentos de beleza e
> harmonia; caso contrário, correm o risco de se transformarem em
> pessoas que vivem em constante insatisfação e não se realizam. No
> amor, encontrarão a felicidade quando conseguirem satisfazer sua
> exigente capacidade sexual.
>
>
>
> Deus Toth
>
> (de 16 de maio a 15 de junho)
>
> É uma divindade auto-concebida, que apareceu no mundo sobre uma flor
> de lótus, no amanhecer dos tempos. É um dos deuses primordiais. É o
> senhor das palavras, criador da fala e da escrita, deus do tempo e das
> medidas, criador de todas as ciências, portador das forças
> civilizadoras. É representado como um homem com cabeça de Íbis, a ave
> sagrada. Por ter recuperado o olho de Rá, que tinha fugido para Núbia
> na forma de Tefnut, como prêmio o deus Rá deu a Toth a Lua, e o
> transformou no deus do disco branco, governador das estrelas; também
> foi advogado do deus assassinado, Osíris, e de seu filho Hórus. As
> pessoas nascidas sob sua proteção têm grande capacidade de comunicação
> e uma inteligência rápida e penetrante. Seus protegidos têm uma
> natureza dupla, nervosa e inconstante, são muito ativos, sempre
> inventando coisas para fazer ou dizer. Embora sensíveis como a flor de
> lótus, no amor eles são frios como a lua e inconstantes como as aves,
> voando de galho em galho.
>
>
>
> Deusa Ísis
>
> (de 16 de junho a 15 de julho)
>
> Irmã e mulher de Osíris, tinha grandes poderes mágicos. Entre outras
> coisas, era a protetora das crianças, o que a tornava mais popular. As
> pessoas nascidas sob sua proteção têm grande sensibilidade e poderosa
> imaginação, forte instinto materno ou paterno; estão sempre prontas
> para socorrer os necessitados, são fiéis no amor e compreensivas em
> relações aos outros. Gostam da vida doméstica, são muito sentimentais,
> fracas para entender os aborrecimentos, gentis, têm um latente mau
> humor quando as coisas não são como o esperado, tornando-se fechadas e
> antipáticas. De natureza tímida e introvertida, sua candura natural e
> sua ingenuidade lhe renderam, tanto da vida quanto dos outros, alguns
> bons tombos e decepções, o que o fez com que se tornasse desconfiado e
> um tanto arredio, como que para se proteger. Às vezes, é uma presa
> fácil de um complexo de inferioridade. Mas se sobressai quando se
> trata de julgar, colocar as coisas em seus devidos lugares, separar o
> joio do trigo. Sua melhor qualidade, sem dúvida, é o discernimento. É
> naturalmente dotado para todas as profissões que exijam precisão e
> habilidade manual, sabe se filiar à disciplina, trabalhando bem em
> administrações. Profissão médica ou paramédica são indicadas.
>
>
>
> Deus Rá
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> (de 16 de julho a 15 de agosto)
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> Deus Rá, o sol, é a principal divindade dos egípcios. As
> características deste deus são poder, força e criatividade.
> As pessoas que nasceram sob sua proteção são extrovertidas, cheias de
> energia e ótimos líderes. Gostam de enfrentar situações difíceis e de
> superá-las. Seu ponto fraco é não saber perder. Elas se consideram
> como o sol, o centro do universo, que tudo gira à sua volta. Se
> contrariadas, ficam deprimidas.
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> Deusa Neit
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> (de 16 de agosto a 15 de setembro)
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> É a antiga deusa da caça, seu animal sagrado era o cão. Neit era
> chamada "a que abre os caminhos". As características desta deusa são
> sua grande capacidade de análise, paciência e senso de organização. As
> pessoas nascidas sob a sua proteção são muito práticas, cuidadosas e
> reparam nos mínimos detalhes, porque estão sempre atentas a tudo o que
> acontece. Sabendo usar as suas qualidades positivamente, alcançam o
> que consideram a sua maior felicidade, segurança e serenidade, mas
> sempre correm o risco de perder o equilíbrio por não saberem dar o
> justo valor a cada coisa.
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> Deusa Maat
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> (de 16 de setembro a 15 de outubro)
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> Filha de Rá, é a deusa da justiça, da verdade e do senso da realidade.
> No mundo dos deuses, ela ocupa um lugar muito importante. Sem Maat, a
> criação divina (a Terra e seus habitantes) não poderia existir, pois
> tudo se afundaria no caos inicial. As características desta deusa são
> capacidade de observação, senso de justiça e sabedoria para criar
> harmonia à sua volta. As pessoas nascidas sob sua proteção têm um
> temperamento simpático e afável, além de um grande senso estético.
> Usando as suas qualidades positivamente, tornam-se famosas e muito
> queridas. Em geral, essas pessoas têm problemas em fazer escolhas e
> precisam sempre da opinião dos outros. Para terem sucesso, no entanto,
> é necessário aprenderem a fazer suas próprias escolhas.
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> Deus Osíris
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> (de 16 de outubro a 15 de novembro)
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> É o deus mais importante. De acordo com a lenda, ele era o Rei dos
> deuses. O faraó que, junto com sua irmã e esposa Ísis, governava com
> justiça, mas era invejado por seu irmão Set que o assassinou por
> ciúme. As pessoas nascidas sob sua proteção também têm a proteção de
> Ísis; se caracterizam por terem emoções e sentimentos muito intensos
> além de terem uma persistência incomum. Possuem uma enorme energia e
> resistem a todas as adversidades, dispostos sempre a lutar por aquilo
> em que acreditam. São também vítimas da influência de Set; por isso
> são extremamente ciumentos e, quando não se encontram, vivem
> desconfiados de todos. Para ajudá-los, Osíris deu-lhes o dom da
> intuição que, bem empregado, os livrará das situações perigosas.
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> Deusa Hátor
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> (de 16 de novembro a 15 de dezembro)
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> É a deusa dos céus, a grande sacerdotisa do panteão egípcio, deusa da
> música e da dança, protetora dos prazeres e do amor, da vaidade
> feminina e da alegria. As pessoas que nasceram sob sua proteção
> possuem muita sensualidade e uma grande capacidade de amar; a
> permanente jovialidade, a alegria, o riso são constantes. Estas
> pessoas são quase sempre felizes, mas basta um pequeno problema para
> que se sintam desgraçados.
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> Deus Anúbis
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> (de 16 de dezembro a 15 de janeiro)
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> O deus com cabeça de chacal, o guia dos mortos, o mediador entre o céu
> e a Terra, temido pela sua frieza e severidade do seu juízo. As
> pessoas que nasceram sob sua proteção têm grande força de vontade,
> paciência e inteligência aguda. Essas pessoas sabem conduzir o seu
> destino, tornando-se pessoas de sucesso em qualquer setor, porém este
> demora a chegar, porque Anúbis é o senhor do tempo e retarda as
> conquistas. Embora sejam fiéis, têm excesso de ambição e exagerado
> orgulho que, às vezes, os torna egocêntricos e pouco modestos.
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