quarta-feira, 30 de setembro de 2009
sábado, 26 de setembro de 2009
POEMA ESCRITO POR ELE (o noivo):
Que feliz sou eu,meu amor!
Já, já estaremos casados,
o café da manhã na cama,
um bom suco e pão torrado
Com ovos bem mexidinhos
tudo pronto bem cedinho
depois irei pro trabalho
e voce para o mercado
Daí vc. corre prá casa
rápidinho, arruma tudo
e corre pro seu trabalho
para começar seu turno
Voce sabe que de noite
gosto de jantar bem cedo
de ver voce bem bonita
alegre e sorridente
Pela noite mini-séries
cineminha bem barato
nunca iremos ao shopping
nem a restaurantes caros
Voce vai cozinhar pra mim
comidinhas bem caseiras
pois não sou dessas pessoas
que gosta de comer fora...
Voce não acha querida
que esses serão dias gloriosos?
Não se esqueça meu amor
que logo seremos esposos!
POEMA ESCRITO POR ELA (a noiva)
Que sincero meu amor!
Que oportuna tuas palavras!
Esperas tanto de mim
que me sinto intimidada
Não sei fazer ovo mexido
como sua mãe adorada,
meu pão torrado se queima
de cozinha não sei nada!
Gosto muito de dormir,
até tarde, relaxada
ir ao shopping fazer compras
com a Mastercard dourada
Sair com minhas amigas,
comprar só roupa de marca
sapatos só exclusivos
e as lingeries mais caras
Pense bem, que ainda há tempo
a igreja não está paga
eu devolvo meu vestido
e voce seu terno de gala
E domingo bem cedinho
prá começar a semana,
ponha aviso num jornal
com letras bem destacadas
HOMEM JOVEM E BONITO
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA
POR QUE SUA EX-FUTURA ESPOSA
MANDOU ELE IR PRÁ MERDA!!!!!!
Que feliz sou eu,meu amor!
Já, já estaremos casados,
o café da manhã na cama,
um bom suco e pão torrado
Com ovos bem mexidinhos
tudo pronto bem cedinho
depois irei pro trabalho
e voce para o mercado
Daí vc. corre prá casa
rápidinho, arruma tudo
e corre pro seu trabalho
para começar seu turno
Voce sabe que de noite
gosto de jantar bem cedo
de ver voce bem bonita
alegre e sorridente
Pela noite mini-séries
cineminha bem barato
nunca iremos ao shopping
nem a restaurantes caros
Voce vai cozinhar pra mim
comidinhas bem caseiras
pois não sou dessas pessoas
que gosta de comer fora...
Voce não acha querida
que esses serão dias gloriosos?
Não se esqueça meu amor
que logo seremos esposos!
POEMA ESCRITO POR ELA (a noiva)
Que sincero meu amor!
Que oportuna tuas palavras!
Esperas tanto de mim
que me sinto intimidada
Não sei fazer ovo mexido
como sua mãe adorada,
meu pão torrado se queima
de cozinha não sei nada!
Gosto muito de dormir,
até tarde, relaxada
ir ao shopping fazer compras
com a Mastercard dourada
Sair com minhas amigas,
comprar só roupa de marca
sapatos só exclusivos
e as lingeries mais caras
Pense bem, que ainda há tempo
a igreja não está paga
eu devolvo meu vestido
e voce seu terno de gala
E domingo bem cedinho
prá começar a semana,
ponha aviso num jornal
com letras bem destacadas
HOMEM JOVEM E BONITO
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA
POR QUE SUA EX-FUTURA ESPOSA
MANDOU ELE IR PRÁ MERDA!!!!!!
sexta-feira, 25 de setembro de 2009
GORDINHA MAL AGRADECIDA
A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no
espelho, quando de repente chega uma Linda ruiva de olhos azuis. Ela
tinha uma delicada cintura e usava uma calça justíssima de couro.
Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se
olha no espelho e diz :
- Obrigada Herbalife.
A gordinha...ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê
sair a ruiva.
Continuou o que fazia, quando derepente entra uma maravilhosa loira
duas vezes melhor que a ruiva, corpo escultural, cintura mínima, se
olha no espelho e diz:
- Obrigada Coscarque.
A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel na mão enquanto vê
sair a tremenda loira.
Continua sua maquiagem quando entra uma Linda morena três vezes melhor
que a loira, corpo escultural, pele suave, cintura ultra fina, lindas
pernas, uma Deusa!
A garota se olha no espelho, observa o corpão e diz :
- Obrigada Diet Shake.
A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair se olha no espelho e diz:
- VAI SE FUDÊ, Mc Donald's!
espelho, quando de repente chega uma Linda ruiva de olhos azuis. Ela
tinha uma delicada cintura e usava uma calça justíssima de couro.
Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se
olha no espelho e diz :
- Obrigada Herbalife.
A gordinha...ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê
sair a ruiva.
Continuou o que fazia, quando derepente entra uma maravilhosa loira
duas vezes melhor que a ruiva, corpo escultural, cintura mínima, se
olha no espelho e diz:
- Obrigada Coscarque.
A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel na mão enquanto vê
sair a tremenda loira.
Continua sua maquiagem quando entra uma Linda morena três vezes melhor
que a loira, corpo escultural, pele suave, cintura ultra fina, lindas
pernas, uma Deusa!
A garota se olha no espelho, observa o corpão e diz :
- Obrigada Diet Shake.
A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair se olha no espelho e diz:
- VAI SE FUDÊ, Mc Donald's!
O padre e a freira no motel
Padre (muito cavalheiro) ofereceu à freira uma carona até o convento, já que estava tarde e a chuva não demoraria a chegar...
No caminho o carro quebrou. Depois de caminharem uma hora embaixo de chuva, avistaram um motel, e o padre sugeriu.
- Irmã, creio que será melhor dormimos aqui neste motel, e amanhã chamaremos o carro do convento para nos buscar.
A irmã toda molhada e cansada concordou feliz da vida!!!!
Na recepção, foram informados que tinham somente um quarto com uma cama de casal disponível.
O padre olhou para a freira e disse :
- Sem problemas, a Irmã pode dormir na cama, que eu durmo no chão.
E assim fizeram.
No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo:
- Padre! O senhor esta acordado?
- ( O padre bebado de sono ) Hein?! Ah, irmã, o que foi?
- Ah... é que eu estou com frio. O senhor pode pegar o cobertor para mim?
- Sim, irmã, pois não!
O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura.
Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo:
- Padre! O senhor ainda está acordado?
- ( O padre babando na gola ) Ah? Ah,irmã, o que foi agora?
- É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim?
- Claro irmã pois não !
Mais uma vez o padre se levantou cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã.
Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre.
- Padre. O senhor ainda esta acordado?
- ( O padre engasgando com o próprio ronco ) Ah? Sim irmã, o que foi agora?
- É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio.
Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:
- Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?
- Certo!
- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e mais ninguém, certo?
- Certo!
- Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher?
A freira então pula de alegria na cama e diz:
- Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher!
Daí o padre muda o tom de voz e grita:
- ENTÃO, PORRA! LEVANTA VOCÊ E PEGA A MERDA DO COBERTOR!
Pensou que iria ter um final erótico né?????,
Reze 10 avé-marias e 20 pai-nossos pelos maus pensamentos...
No caminho o carro quebrou. Depois de caminharem uma hora embaixo de chuva, avistaram um motel, e o padre sugeriu.
- Irmã, creio que será melhor dormimos aqui neste motel, e amanhã chamaremos o carro do convento para nos buscar.
A irmã toda molhada e cansada concordou feliz da vida!!!!
Na recepção, foram informados que tinham somente um quarto com uma cama de casal disponível.
O padre olhou para a freira e disse :
- Sem problemas, a Irmã pode dormir na cama, que eu durmo no chão.
E assim fizeram.
No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo:
- Padre! O senhor esta acordado?
- ( O padre bebado de sono ) Hein?! Ah, irmã, o que foi?
- Ah... é que eu estou com frio. O senhor pode pegar o cobertor para mim?
- Sim, irmã, pois não!
O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura.
Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo:
- Padre! O senhor ainda está acordado?
- ( O padre babando na gola ) Ah? Ah,irmã, o que foi agora?
- É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim?
- Claro irmã pois não !
Mais uma vez o padre se levantou cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã.
Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre.
- Padre. O senhor ainda esta acordado?
- ( O padre engasgando com o próprio ronco ) Ah? Sim irmã, o que foi agora?
- É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio.
Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:
- Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?
- Certo!
- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e mais ninguém, certo?
- Certo!
- Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher?
A freira então pula de alegria na cama e diz:
- Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher!
Daí o padre muda o tom de voz e grita:
- ENTÃO, PORRA! LEVANTA VOCÊ E PEGA A MERDA DO COBERTOR!
Pensou que iria ter um final erótico né?????,
Reze 10 avé-marias e 20 pai-nossos pelos maus pensamentos...
O que uma mulher pode fazer...
Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala,
falando das muitas coisas da vida.
Falávamos de viver ou morrer. Então, eu lhe disse:
- Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo
somente de uma máquina e líquidos. Se você me vir nesse
estado, desligue tudo o que me mantém vivo, por favor!
Ela se levantou, desligou a televisão, o computador e
jogou minha cerveja fora.
Não é uma F... D... P....?
(Autor desconhecido)
falando das muitas coisas da vida.
Falávamos de viver ou morrer. Então, eu lhe disse:
- Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo
somente de uma máquina e líquidos. Se você me vir nesse
estado, desligue tudo o que me mantém vivo, por favor!
Ela se levantou, desligou a televisão, o computador e
jogou minha cerveja fora.
Não é uma F... D... P....?
(Autor desconhecido)
Na sala de aula
Professor:
- Quem é o autor grego da frase
"Só sei que nada sei" ?
Joãozinho:
- Puta-que-pariu!!!, professor, o Lula é grego !!!???
- Quem é o autor grego da frase
"Só sei que nada sei" ?
Joãozinho:
- Puta-que-pariu!!!, professor, o Lula é grego !!!???
VELHINHO SENSUAL (anúncio nos classificados ) ...
Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também,
um 'velhinho de programa'.
Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes
(cobertos com cataratas),loiro (só dos lados),
- Atlético(sou torcedor),
- corpo malhado(pelo Vitiligo),
- e sarado(das doenças que já tive),
- um metro e noventa(sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).
-Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc.
Só não atendo em 'drive-in'por causa das dores na coluna.
Alegro festa de:
- Bodas de Ouro, convenções e excursões da Terceira Idade
Meço:
- pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas,
tudo com o maior charme!!!
- Atendo no atacado e no varejo.
Traga suas amigas.
Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário recomendável para a saúde.
Serão concedidos descontos para grupos:
quanto mais nova, maior o desconto.
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética .
- Na cama, dou sempre 03 ...
03 opções sexuais para a parceira: mole, dobrado ou enroladinho...
-Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.
Outra GRAAANNNDE vantagem:
Já tenho 'Parkinson' o que ajuda muito nas preliminares ..
TOTAL DISCRIÇÃO ,
pois o 'Alzheimer'me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.
um 'velhinho de programa'.
Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes
(cobertos com cataratas),loiro (só dos lados),
- Atlético(sou torcedor),
- corpo malhado(pelo Vitiligo),
- e sarado(das doenças que já tive),
- um metro e noventa(sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).
-Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc.
Só não atendo em 'drive-in'por causa das dores na coluna.
Alegro festa de:
- Bodas de Ouro, convenções e excursões da Terceira Idade
Meço:
- pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas,
tudo com o maior charme!!!
- Atendo no atacado e no varejo.
Traga suas amigas.
Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário recomendável para a saúde.
Serão concedidos descontos para grupos:
quanto mais nova, maior o desconto.
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética .
- Na cama, dou sempre 03 ...
03 opções sexuais para a parceira: mole, dobrado ou enroladinho...
-Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.
Outra GRAAANNNDE vantagem:
Já tenho 'Parkinson' o que ajuda muito nas preliminares ..
TOTAL DISCRIÇÃO ,
pois o 'Alzheimer'me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.
Segredos de família...
Uma galinha põe um ovo de MEIO QUILO.
Jornais, televisão, repórteres.
Todos atrás da galinha.
E começa a entrevista coletiva:
- Como conseguiu esta façanha, Sra.Galinha?
- Segredo de família.
- E os planos para o futuro?
- Pôr um ovo de UM QUILO!
As atenções se voltam então para o galo.
- Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?
- Segredo de família!
- E os planos para o futuro?
- Encher o avestruz de porrada!
Jornais, televisão, repórteres.
Todos atrás da galinha.
E começa a entrevista coletiva:
- Como conseguiu esta façanha, Sra.Galinha?
- Segredo de família.
- E os planos para o futuro?
- Pôr um ovo de UM QUILO!
As atenções se voltam então para o galo.
- Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?
- Segredo de família!
- E os planos para o futuro?
- Encher o avestruz de porrada!
Para os "curintianos"...
Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola.
Ao abrir a tampa, surpresa! Apareceu um gênio:
- Olá! Sou o gênio de um só desejo, às suas ordens...
- Então, eu quero a paz no Oriente Médio.. Veja esse mapa, quero que esses países vivam em paz!
O gênio olhou bem para o mapa e disse:
- Cai na real amigo, esses países guerreiam há 5 mil anos! E para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso, peça outra coisa.
- Bom, então.... eu gostaria que aquele time do brasil, o tal do cúrintia, que nunca ganhou nada de importante, GANHASSE PELO MENOS UMA LIBERTADORES e também que os coitado pelo menos tivessem um ESTÁDIO....
O gênio suspirou fundo e disse:
- Puta que pariu!!!!!!!!!!!!!! Deixa eu ver a merda daquele mapa de novo!
Ao abrir a tampa, surpresa! Apareceu um gênio:
- Olá! Sou o gênio de um só desejo, às suas ordens...
- Então, eu quero a paz no Oriente Médio.. Veja esse mapa, quero que esses países vivam em paz!
O gênio olhou bem para o mapa e disse:
- Cai na real amigo, esses países guerreiam há 5 mil anos! E para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso, peça outra coisa.
- Bom, então.... eu gostaria que aquele time do brasil, o tal do cúrintia, que nunca ganhou nada de importante, GANHASSE PELO MENOS UMA LIBERTADORES e também que os coitado pelo menos tivessem um ESTÁDIO....
O gênio suspirou fundo e disse:
- Puta que pariu!!!!!!!!!!!!!! Deixa eu ver a merda daquele mapa de novo!
Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar. Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mu
- Gastem com o que quiserem.
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao
cabeleireiro,salão de beleza, etc..
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você,
para lhe agradar.Tudo isso porque amo você.
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um CD player,uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete, tacos de golfe e filmes pornô.
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar.Tudo isso porque amo você.
A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações.
Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:
- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro.
Tudo isso porque eu amo você.
Então o homem pensou,
Pensou...
Pensou..
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou..
Pensou...
Pensou...
Pensou....
(homens demoram para pensar...)
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou....
Pensou...
Pensou...
Pensou....
Pensou....
Pensou...Eles são adoraveis pensando....... Mas são lentos demais....
Pensou...
Pensou..
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou.
Pensou....
Pensou..
Pensou...
Pensou....
Pensou...
Pensou.....
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou....
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou....
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
E escolheu aquela que tinha a bunda maior !
Homem é tudo igual mesmo!
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao
cabeleireiro,salão de beleza, etc..
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você,
para lhe agradar.Tudo isso porque amo você.
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um CD player,uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete, tacos de golfe e filmes pornô.
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar.Tudo isso porque amo você.
A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações.
Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:
- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro.
Tudo isso porque eu amo você.
Então o homem pensou,
Pensou...
Pensou..
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou..
Pensou...
Pensou...
Pensou....
(homens demoram para pensar...)
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou....
Pensou...
Pensou...
Pensou....
Pensou....
Pensou...Eles são adoraveis pensando....... Mas são lentos demais....
Pensou...
Pensou..
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou.
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Pensou...
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Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
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Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
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Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
E escolheu aquela que tinha a bunda maior !
Homem é tudo igual mesmo!
Frases para rir
· Tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador.
· Se você parece mais com seu vizinho do que com seu pai, conserte a cerca.
· Se a gula é um pecado, o inferno deve ser ótimo pra fazer churrasco.
· Quem ri por último é porque está conectado em conexão discada e não tem banda larga.
· Já que a primeira impressão é a que fica, use uma impressora laser!
· A fé remove montanhas, mas eu prefiro dinamite.
· Tudo na vida passa, até a uva passa.
· Tudo na vida muda, até a surda muda.
· Cuecas: lave-as ou deixe-as.
· Sucesso? É ganhar mais do que a sua mulher pode gastar.
· A informática chegou para resolver problemas que antes não existiam.
· Para bom bebedor meia garrafa basta.
· Carro a álcool, você ainda vai empurrar um.
· Mais vale um pássaro na mão do que bois voando.
· Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário!
· Nunca deixe para amanhã... o que você pode fazer depois de amanhã!
· Depois da tempestade... o trânsito pára!
· A esperança e a sogra são as últimas que morrem!
· Quem ri por último ou é surdo ou retardado!
· Há males que vêm para o bem... mas a maioria vêm para o mal mesmo.
· Quem cedo madruga, fica com sono o dia todo.
· Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa!
· Os últimos serão os primeiros... a reclamar.
· Convencido? Eu? Antes eu era convencido. Hoje eu sou perfeito!
· Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro.
· Água mole em pedra dura tanto bate até que cansa e pára.
· Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague!
· Egoísta é quem pensa mais em si mesmo do que em mim.
· Assédio sexual só é crime quando o cara é feio.
· A bebida mata lentamente... e daí?, eu não tenho pressa.
· Amo trabalho. Sou capaz de ficar horas olhando para ele.
· A bebida é a pior inimiga do homem. Mas o homem que foge do seu inimigo é um covarde.
· A vida é como um banho quente. Quanto mais se fica nela, mais enrugado se fica.
· Existem muito mais países estrangeiros do que nacionais.
· Se todos fossem gordos, as pessoas estariam mais próximas.
· Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!
· Pobre só vai pra frente quando tropeça... (ESSA É ÓTIMA! HAHAHAHA)
· Se você parece mais com seu vizinho do que com seu pai, conserte a cerca.
· Se a gula é um pecado, o inferno deve ser ótimo pra fazer churrasco.
· Quem ri por último é porque está conectado em conexão discada e não tem banda larga.
· Já que a primeira impressão é a que fica, use uma impressora laser!
· A fé remove montanhas, mas eu prefiro dinamite.
· Tudo na vida passa, até a uva passa.
· Tudo na vida muda, até a surda muda.
· Cuecas: lave-as ou deixe-as.
· Sucesso? É ganhar mais do que a sua mulher pode gastar.
· A informática chegou para resolver problemas que antes não existiam.
· Para bom bebedor meia garrafa basta.
· Carro a álcool, você ainda vai empurrar um.
· Mais vale um pássaro na mão do que bois voando.
· Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário!
· Nunca deixe para amanhã... o que você pode fazer depois de amanhã!
· Depois da tempestade... o trânsito pára!
· A esperança e a sogra são as últimas que morrem!
· Quem ri por último ou é surdo ou retardado!
· Há males que vêm para o bem... mas a maioria vêm para o mal mesmo.
· Quem cedo madruga, fica com sono o dia todo.
· Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa!
· Os últimos serão os primeiros... a reclamar.
· Convencido? Eu? Antes eu era convencido. Hoje eu sou perfeito!
· Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro.
· Água mole em pedra dura tanto bate até que cansa e pára.
· Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague!
· Egoísta é quem pensa mais em si mesmo do que em mim.
· Assédio sexual só é crime quando o cara é feio.
· A bebida mata lentamente... e daí?, eu não tenho pressa.
· Amo trabalho. Sou capaz de ficar horas olhando para ele.
· A bebida é a pior inimiga do homem. Mas o homem que foge do seu inimigo é um covarde.
· A vida é como um banho quente. Quanto mais se fica nela, mais enrugado se fica.
· Existem muito mais países estrangeiros do que nacionais.
· Se todos fossem gordos, as pessoas estariam mais próximas.
· Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!
· Pobre só vai pra frente quando tropeça... (ESSA É ÓTIMA! HAHAHAHA)
CARTA DE UMA MÃE PORTUGUESA
> Lisboa, Portugal
>
> Querido filho Manuel Joaquim:
>
> Escrevo-te esta linha para que saibas que a mãe está viva.
> Vou escrever bem devagar, pois sei que não consegues ler depressa. Caso
> estejas sem tempo de escrever à mãe, manda uma carta dizendo que quando
> estiveres mais tranqüilo vais mandar notícias.
> Se tu viesses hoje aqui em casa não irias reconhecer mais nada, porque
> mudamos.
> Temos agora uma máquina de lavar roupa. Mas não trabalha muito bem.
> Na semana passada pus lá 14 camisas, apertei o botão e nunca mais as vi.
> Vai ver que esta marca Hydra não é das melhores.
> Tua irmã Maria está grávida. Mas ainda não sabemos se vai ser menino ou
> menina. Portanto, não podemos te dizer se vais ser tio ou tia.
> Teu pai arranjou um bom emprego. Tem 2300 homens abaixo dele. É o
> responsável pelo corte da grama do cemitério.
> Quem anda sumido é teu tio Venâncio, que morreu no ano passado.
> Lembra-te do teu tio Joaquim? Então, afogou-se no mês passado num
> depósito de vinho. Oito compadres dele tentaram salvá-lo, mas o tio
> lutou bravamente
> contra eles. O corpo foi cremado há duasemanas.Levaram oito dias para
> apagar o incêndio.
> Os engarrafadores de refrigerante aqui finalmente tiveram uma grande
> idéia: de colocar uma indicação na tampinha, dizendo "abra por aqui".
> Facilitou-nos muito a vida. Espero que os daí façam a mesma coisa. Caso
> esteja difícil para ti, a mãe te manda algumas garrafas.
> Teu irmão, João Manuel, continua o mesmo de sempre. Semana passada
> fechou o carro com as chaves dentro. Perdeu um tempão indo até a casa
> pegar a cópia
> da chave, para poder tirar-nos todos de dentro do automóvel. Estava um
> calor de rachar.
> Por falar em calor, o tempo aqui está muito estranho. Esta semana só
> choveu duas vezes.Na primeira vez choveu durante 3 dias. Na segunda vez
> choveu durante 4 dias.
> Esta carta te mando através do Gabriel, que vai amanhã para aí.
>
> A propósito, será que podes ir pegá-lo no aeroporto?
> Lembrei de uma coisa importante. Terás um problema para falar com a mãe,
> caso decidas escrever-me. Não sei o endereço desta casa nova. A última
> família que morou aqui, antes de nós, também era portuguesa e levou a
> placa da rua e o número da casa para não precisar mudar de endereço.
> Se encontrares a Teresa, dê-lhe um alô da minha parte. Caso não a
> encontres, não precisas dizer nada.
> Adeus. Tua mãe que te AMA.
>
> Fátima Manoela da Alcova
>
> P.S.: Ia mandar-te 2000 euros, mas fica para outra vez. Já fechei o
> envelope.
>
> Querido filho Manuel Joaquim:
>
> Escrevo-te esta linha para que saibas que a mãe está viva.
> Vou escrever bem devagar, pois sei que não consegues ler depressa. Caso
> estejas sem tempo de escrever à mãe, manda uma carta dizendo que quando
> estiveres mais tranqüilo vais mandar notícias.
> Se tu viesses hoje aqui em casa não irias reconhecer mais nada, porque
> mudamos.
> Temos agora uma máquina de lavar roupa. Mas não trabalha muito bem.
> Na semana passada pus lá 14 camisas, apertei o botão e nunca mais as vi.
> Vai ver que esta marca Hydra não é das melhores.
> Tua irmã Maria está grávida. Mas ainda não sabemos se vai ser menino ou
> menina. Portanto, não podemos te dizer se vais ser tio ou tia.
> Teu pai arranjou um bom emprego. Tem 2300 homens abaixo dele. É o
> responsável pelo corte da grama do cemitério.
> Quem anda sumido é teu tio Venâncio, que morreu no ano passado.
> Lembra-te do teu tio Joaquim? Então, afogou-se no mês passado num
> depósito de vinho. Oito compadres dele tentaram salvá-lo, mas o tio
> lutou bravamente
> contra eles. O corpo foi cremado há duasemanas.Levaram oito dias para
> apagar o incêndio.
> Os engarrafadores de refrigerante aqui finalmente tiveram uma grande
> idéia: de colocar uma indicação na tampinha, dizendo "abra por aqui".
> Facilitou-nos muito a vida. Espero que os daí façam a mesma coisa. Caso
> esteja difícil para ti, a mãe te manda algumas garrafas.
> Teu irmão, João Manuel, continua o mesmo de sempre. Semana passada
> fechou o carro com as chaves dentro. Perdeu um tempão indo até a casa
> pegar a cópia
> da chave, para poder tirar-nos todos de dentro do automóvel. Estava um
> calor de rachar.
> Por falar em calor, o tempo aqui está muito estranho. Esta semana só
> choveu duas vezes.Na primeira vez choveu durante 3 dias. Na segunda vez
> choveu durante 4 dias.
> Esta carta te mando através do Gabriel, que vai amanhã para aí.
>
> A propósito, será que podes ir pegá-lo no aeroporto?
> Lembrei de uma coisa importante. Terás um problema para falar com a mãe,
> caso decidas escrever-me. Não sei o endereço desta casa nova. A última
> família que morou aqui, antes de nós, também era portuguesa e levou a
> placa da rua e o número da casa para não precisar mudar de endereço.
> Se encontrares a Teresa, dê-lhe um alô da minha parte. Caso não a
> encontres, não precisas dizer nada.
> Adeus. Tua mãe que te AMA.
>
> Fátima Manoela da Alcova
>
> P.S.: Ia mandar-te 2000 euros, mas fica para outra vez. Já fechei o
> envelope.
OLHA O VICENTE.....!!!!!!
Assunto: Aconteceu na rádio TUPI FM
Locutor: - Quem fala?
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - De onde, Vicente?
Ouvinte: - Lapa!
Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD
Edson e Hudson.
Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma
delas? Prestou
bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer. Dez
segundos para responder.
Ouvinte: - CUBA!
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)
- Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO...
Locutor: - Quem fala?
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - De onde, Vicente?
Ouvinte: - Lapa!
Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD
Edson e Hudson.
Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma
delas? Prestou
bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer. Dez
segundos para responder.
Ouvinte: - CUBA!
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)
- Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO...
quarta-feira, 23 de setembro de 2009
Tipos de assaltantes brasileiros!
ASSALTANTE PARAIBANO
Ei, bichim...
Isso é um assalto...
Arriba os braços e num se bula, num se cague e num faça munganga...
Arrebola o dinheiro no mato e não faça pantim, se não enfio a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora...
Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia.
ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei... (pausa)
Isso é um assalto...(longa pausa)
Levanta os braços, mas não se avexe não... (outra pausa)
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado...
Vai passando a grana, bem devagarinho(pausa pra pausa)
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, (pausa)
Vou deixar teus documentos na encruzilhada.
ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção... isso é um assarto, uai.
Levanta os braço e fica quetin quêsse trem na minha mão tá cheio de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.
Vai andando, uai! Tá esperando o quê, uai!
ASSALTANTE CARIOCA
Seguiiiinnte, bicho ...
Tu te ferrou, mermão. Isso é um assalto. Perdeu, perdeu!
Passa a grana e levanta os braços, rapá .
Não fica de bobeira que eu atiro bem pra caralho...
Vai andando e se olhar pra traz vira presunto.
ASSALTANTE PAULISTA
Ôrra, meu ....
Isso é um assalto, mano
Levanta os braços, mano...
Passa a grana logo, mano .
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pá comprar o ingresso do jogo do Cúrintia, mano ..
Pô, se manda, mano... .
ASSALTANTE GAÚCHO
O guri, ficas atento ...
Bah, isso é um assalto .
Levanta os braços e te aquieta, tchê!
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê. Passa as pilas prá cá!
E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.
ASSALTANTE EM BRASÍLIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas:
Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Licenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, PI, ICMS, PIS, COFINS, etc... etc..
Ei, bichim...
Isso é um assalto...
Arriba os braços e num se bula, num se cague e num faça munganga...
Arrebola o dinheiro no mato e não faça pantim, se não enfio a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora...
Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia.
ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei... (pausa)
Isso é um assalto...(longa pausa)
Levanta os braços, mas não se avexe não... (outra pausa)
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado...
Vai passando a grana, bem devagarinho(pausa pra pausa)
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, (pausa)
Vou deixar teus documentos na encruzilhada.
ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção... isso é um assarto, uai.
Levanta os braço e fica quetin quêsse trem na minha mão tá cheio de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.
Vai andando, uai! Tá esperando o quê, uai!
ASSALTANTE CARIOCA
Seguiiiinnte, bicho ...
Tu te ferrou, mermão. Isso é um assalto. Perdeu, perdeu!
Passa a grana e levanta os braços, rapá .
Não fica de bobeira que eu atiro bem pra caralho...
Vai andando e se olhar pra traz vira presunto.
ASSALTANTE PAULISTA
Ôrra, meu ....
Isso é um assalto, mano
Levanta os braços, mano...
Passa a grana logo, mano .
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pá comprar o ingresso do jogo do Cúrintia, mano ..
Pô, se manda, mano... .
ASSALTANTE GAÚCHO
O guri, ficas atento ...
Bah, isso é um assalto .
Levanta os braços e te aquieta, tchê!
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê. Passa as pilas prá cá!
E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.
ASSALTANTE EM BRASÍLIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas:
Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Licenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, PI, ICMS, PIS, COFINS, etc... etc..
Dificuldades de ser homem - Tudo Bizarro
- A dor física e moral de uma bolada no saco (uuuhhh!)
- O incômodo de uma cotovelada no gogó
- A tortura de usar terno no verão
- O suplicio de fazer a barba todo dia
- O desespero de uma cueca apertada
- O prazer adolescente de soltar um bom arroto
- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem sutiã
- Possuir a superior capacidade de entrar no barbeiro e dizer apenas: "Corta ai!"
- Viver sobre o permanente risco de ter que entrar numa briga
- Pilotar a churrasqueira
- Ter que resolver os problemas do computador
- Ter que reparar a roupa nova dela
- Ter que reparar que ela trocou o perfume
- Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imedia 713 louro
cendro natural para 731 louro bege
- Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite
- A importância de uma decisão de campeonato para a humanidade
- Ter que conversar sobre aplições, debêntures, dólares, ommodities, marcos, CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal dá para chegar ao final do mês
- Trabalhar para cacete em prol de uma familia que reclama que ele trabalha pra cacete!
- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz de distraida e deixa a blusa desabotoada até o umbigo.
- Trabalhar com mulher!!! Aqui para não dizer se é possivel discutir a sério um assunto de trabalho com alguém que use batom vermelho, perfume atrás da orelha, cabelos soltos que balançam ao vento e saia justa? ... E quando ela cruza as pernas...
- Ter a obrigação de ser um atleta sexual
- Ter pavor de falhar na hora H
- Ter a suspeita que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está
tentando nos incentivar
- Ouvir um NÃO, virar conformado para o lado e dormir tranquilo, apesar da vontade de quebrar todo o quarto e fazer um escândalo
- Entrar numa boate de strip-tease, dessas repletas de garotas baratas e
garotas nem tão garotas assim, alegando pura "curiosidade antropólogica"
- Ter que ouvi-la dizer que não tem uma única roupa
- Parar para comer frango no domingo na casa dos sogros, discutir politica com aquele velho reacionário, tratar bem os sobrinhos e se controlar para nao dar na cara do irmão cara-de-pau dela, que veio pedir dinheiro emprestado de novo!
- O incômodo de uma cotovelada no gogó
- A tortura de usar terno no verão
- O suplicio de fazer a barba todo dia
- O desespero de uma cueca apertada
- O prazer adolescente de soltar um bom arroto
- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem sutiã
- Possuir a superior capacidade de entrar no barbeiro e dizer apenas: "Corta ai!"
- Viver sobre o permanente risco de ter que entrar numa briga
- Pilotar a churrasqueira
- Ter que resolver os problemas do computador
- Ter que reparar a roupa nova dela
- Ter que reparar que ela trocou o perfume
- Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imedia 713 louro
cendro natural para 731 louro bege
- Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite
- A importância de uma decisão de campeonato para a humanidade
- Ter que conversar sobre aplições, debêntures, dólares, ommodities, marcos, CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal dá para chegar ao final do mês
- Trabalhar para cacete em prol de uma familia que reclama que ele trabalha pra cacete!
- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz de distraida e deixa a blusa desabotoada até o umbigo.
- Trabalhar com mulher!!! Aqui para não dizer se é possivel discutir a sério um assunto de trabalho com alguém que use batom vermelho, perfume atrás da orelha, cabelos soltos que balançam ao vento e saia justa? ... E quando ela cruza as pernas...
- Ter a obrigação de ser um atleta sexual
- Ter pavor de falhar na hora H
- Ter a suspeita que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está
tentando nos incentivar
- Ouvir um NÃO, virar conformado para o lado e dormir tranquilo, apesar da vontade de quebrar todo o quarto e fazer um escândalo
- Entrar numa boate de strip-tease, dessas repletas de garotas baratas e
garotas nem tão garotas assim, alegando pura "curiosidade antropólogica"
- Ter que ouvi-la dizer que não tem uma única roupa
- Parar para comer frango no domingo na casa dos sogros, discutir politica com aquele velho reacionário, tratar bem os sobrinhos e se controlar para nao dar na cara do irmão cara-de-pau dela, que veio pedir dinheiro emprestado de novo!
Adivinhações - Tudo Bizarro
O que é incrível, verde, vive 50 metros abaixo da terra e come pedras?
Resposta: O incrível monstro verde comedor de pedras.
Oque aconteceria com uma pedra se eu a jogasse nun buraco que vai daqui até o Japão?
Resposta: Nada o incrível monstro verde comedor de pedras ia comer a pedra antes dela chegar.
Você sabe qual é o sonho de toda a cobra?
Resposta: SERpente
Como as baratas se comunicam?
Resposta: Via EMBARATEL
Porque um gato não pode virar estrela?
Resposta: Porque astronoMIA
Oque é mais moderno? Masturbação masculina ou feminina?
Resposta: Feminina, porque é digital e a masculina ainda é manual.
Porque dizem que a farinha é pura?
Resposta: Porque o TRIGONOMETrIA!!!!!!
Porque não é bom colocar o quibe no frízer?
Resposta: Porque lá dentro o quibe ESFIRRA.
Porque o Dracula usa suspensórios vermelhos?
Resposta: Pra segurar as calçás.
Porque o galo canta de olhos fechados?
Resposta: Porque ele já sabe a letra da musica de cor.
Qual é a parte do carro que se originou no Egito antigo?
Resposta: Os faraóis
Como se faz para uma transformar um giz num cobra?
Resposta: É só colocar o giz nun copo de água que o GIZBÓIA.
Resposta: O incrível monstro verde comedor de pedras.
Oque aconteceria com uma pedra se eu a jogasse nun buraco que vai daqui até o Japão?
Resposta: Nada o incrível monstro verde comedor de pedras ia comer a pedra antes dela chegar.
Você sabe qual é o sonho de toda a cobra?
Resposta: SERpente
Como as baratas se comunicam?
Resposta: Via EMBARATEL
Porque um gato não pode virar estrela?
Resposta: Porque astronoMIA
Oque é mais moderno? Masturbação masculina ou feminina?
Resposta: Feminina, porque é digital e a masculina ainda é manual.
Porque dizem que a farinha é pura?
Resposta: Porque o TRIGONOMETrIA!!!!!!
Porque não é bom colocar o quibe no frízer?
Resposta: Porque lá dentro o quibe ESFIRRA.
Porque o Dracula usa suspensórios vermelhos?
Resposta: Pra segurar as calçás.
Porque o galo canta de olhos fechados?
Resposta: Porque ele já sabe a letra da musica de cor.
Qual é a parte do carro que se originou no Egito antigo?
Resposta: Os faraóis
Como se faz para uma transformar um giz num cobra?
Resposta: É só colocar o giz nun copo de água que o GIZBÓIA.
Acerte se puder.
QUAL DAS PALAVRAS ABAIXO É FEMININA???
Preconceituoso.. mas engraçado...
( ) BANDEIRA
( ) GALINHA
( ) DIRETORIA
( ) FARINHA
( ) MATEMÁTICA
A RESPOSTA ESTÁ ABAIXO...
mas pense primeiro.
Então lá vai a resposta:
........BANDEIRA
Não é feminina porque tem pau.
.... GALINHA
Não é feminina porque tem pinto.
.... DIRETORIA
Não é feminina porque tem membro.
..........FARINHA
Não é feminina porque tem saco.
.......... MATEMÁTICA
É a única feminina...
PORQUE...
TEM REGRAS,
TEM PROBLEMAS DEMAIS
E... NINGUÉM ENTENDE!!!
Preconceituoso.. mas engraçado...
( ) BANDEIRA
( ) GALINHA
( ) DIRETORIA
( ) FARINHA
( ) MATEMÁTICA
A RESPOSTA ESTÁ ABAIXO...
mas pense primeiro.
Então lá vai a resposta:
........BANDEIRA
Não é feminina porque tem pau.
.... GALINHA
Não é feminina porque tem pinto.
.... DIRETORIA
Não é feminina porque tem membro.
..........FARINHA
Não é feminina porque tem saco.
.......... MATEMÁTICA
É a única feminina...
PORQUE...
TEM REGRAS,
TEM PROBLEMAS DEMAIS
E... NINGUÉM ENTENDE!!!
Grandes ENIGMAS da Humanidade!
Como é que o Tarzan estava sempre barbeado?
Por que os Flinstones comemoravam o Natal, se eles viviam antes de Cristo?
Por que a série se chamava "Missão Impossível", se eles sempre conseguiam realizar as missões?
Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?
Por que aquele filme com Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só aparece um lobo durante toda história?
Como os homens conseguem guardar tantos detalhes de vários jogos de futebol?
Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
Por que as mulheres abrem a boca qdo estão passando algum creme no rosto?
Por que os pilotos Kamicases usavam capacetes?
Por que a palavra "Grande" é menor que a palavra "Pequeno"?
Por que "Separado" se escreve tudo junto e "Tudo Junto" se escreve separado?
Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
Como se escreve zero em algarismo romano?
Por que as luas dos outros planetas tem nomes e a nossa é chamada só de lua?
Por que quando a gente liga para um número errado nunca dá ocupado?
Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem?
Por que qdo aparece no computador a frase "Teclado Não Instalado", o fabricante pede para apertar qualquer tecla?
Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?
Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, por que ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?
Por que qdo você para no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?
Se após o banho estamos limpos, por que lavamos a toalha?
Como foi que a placa "É Proibido Pisar Na Grama" foi colocada lá?
Por que qdo alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar "Onde foi que você perdeu"?
Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
Se o Pato Donald não usa calças, porque ele sai do banho enrolado numa toalha?
Porque o espelho inverte as imagens de um lado para o outro, mas não inverte de cima para baixo?
Por que os Flinstones comemoravam o Natal, se eles viviam antes de Cristo?
Por que a série se chamava "Missão Impossível", se eles sempre conseguiam realizar as missões?
Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?
Por que aquele filme com Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só aparece um lobo durante toda história?
Como os homens conseguem guardar tantos detalhes de vários jogos de futebol?
Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
Por que as mulheres abrem a boca qdo estão passando algum creme no rosto?
Por que os pilotos Kamicases usavam capacetes?
Por que a palavra "Grande" é menor que a palavra "Pequeno"?
Por que "Separado" se escreve tudo junto e "Tudo Junto" se escreve separado?
Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
Como se escreve zero em algarismo romano?
Por que as luas dos outros planetas tem nomes e a nossa é chamada só de lua?
Por que quando a gente liga para um número errado nunca dá ocupado?
Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem?
Por que qdo aparece no computador a frase "Teclado Não Instalado", o fabricante pede para apertar qualquer tecla?
Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?
Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, por que ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?
Por que qdo você para no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?
Se após o banho estamos limpos, por que lavamos a toalha?
Como foi que a placa "É Proibido Pisar Na Grama" foi colocada lá?
Por que qdo alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar "Onde foi que você perdeu"?
Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
Se o Pato Donald não usa calças, porque ele sai do banho enrolado numa toalha?
Porque o espelho inverte as imagens de um lado para o outro, mas não inverte de cima para baixo?
Curiosidades sobre sexo - Tudo Bizarro
Durante a ejaculação, o esperma viaja a uma velocidade de mais de 10km/h e sai a uma temperatura de 36 graus, os batimentos cardíacos podem ser de até 150 por minuto.
- Caramba...são tão rápidos quanto o Rubinho
Numa relação sexual, o homem produz 200 milhões de espermatozóides.
- Povoaria o Brasil de novo sem problemas...
O Viagra só é legalmente vendido em 5 países do mundo. Uma pílula de Viagra chega custar cerca de 23 mil escudos no mercado negro da Malásia.
- Cacete , dá pra ficar rico traficando Viagra , nem devia ser ilegal , coitado dos broxas ...
Durante os preliminares, o seio da mulher pode aumentar cerca de 25% de tamanho.
- 25% ? Legaaal :D
O presidente francês François Faure morreu num bordel, em 1899, durante o ato sexual. A senhora que o acompanhava ficou tão aterrorizada que contraiu a vagina de tal forma que foi preciso uma cirurgia para remover o membro do falecido.
- KKK , safadinho ... e deve ter fikado sem pinto ainda ... kkk ... quem mando ir pro puteiro ?
Os homens castrados vivem cerca de 13 anos a mais que os homens mais afortunados.
E, como grupo, as freiras vivem mais do que todos.
- Prefiro viver 13 anos menos , do que viver 100 anos sem pinto ...
Na Europa do século XIV, era permitido a um nobre deixar o órgão sexual à mostra sob a túnica. Aqueles que não eram muito avantajados podiam usar um pénis falso, de couro.
-Dai vem a frase: -Cuecão de couroooooo kkk
Eduardo VII, rei da Inglaterra, mandou fazer uma mesa especial para que pudesse fazer sexo sobre ela.
- Com certeza esse gostava de 'Frango Assado' sobre a mesa ...(loiras não entenderam...)
Em 1609, um médico chamado Wecker encontrou um cadáver com dois pênis.
- Um homem precavido vale por dois , se 1 falhasse esse cara tinha um reserva ....
- Caramba...são tão rápidos quanto o Rubinho
Numa relação sexual, o homem produz 200 milhões de espermatozóides.
- Povoaria o Brasil de novo sem problemas...
O Viagra só é legalmente vendido em 5 países do mundo. Uma pílula de Viagra chega custar cerca de 23 mil escudos no mercado negro da Malásia.
- Cacete , dá pra ficar rico traficando Viagra , nem devia ser ilegal , coitado dos broxas ...
Durante os preliminares, o seio da mulher pode aumentar cerca de 25% de tamanho.
- 25% ? Legaaal :D
O presidente francês François Faure morreu num bordel, em 1899, durante o ato sexual. A senhora que o acompanhava ficou tão aterrorizada que contraiu a vagina de tal forma que foi preciso uma cirurgia para remover o membro do falecido.
- KKK , safadinho ... e deve ter fikado sem pinto ainda ... kkk ... quem mando ir pro puteiro ?
Os homens castrados vivem cerca de 13 anos a mais que os homens mais afortunados.
E, como grupo, as freiras vivem mais do que todos.
- Prefiro viver 13 anos menos , do que viver 100 anos sem pinto ...
Na Europa do século XIV, era permitido a um nobre deixar o órgão sexual à mostra sob a túnica. Aqueles que não eram muito avantajados podiam usar um pénis falso, de couro.
-Dai vem a frase: -Cuecão de couroooooo kkk
Eduardo VII, rei da Inglaterra, mandou fazer uma mesa especial para que pudesse fazer sexo sobre ela.
- Com certeza esse gostava de 'Frango Assado' sobre a mesa ...(loiras não entenderam...)
Em 1609, um médico chamado Wecker encontrou um cadáver com dois pênis.
- Um homem precavido vale por dois , se 1 falhasse esse cara tinha um reserva ....
Cantadas em loiras não dão certo - Tudo Bizarro
Porque xavecar uma loira na balada é perda de tempo??
Confiram algumas cantadas e as respostas das loiras:
(VOCÊ) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Vivo. E o seu?
(VOCÊ) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...
(VOCÊ) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
(VOCÊ) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
(VOCÊ) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
(VOCÊ) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
(VOCÊ) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
(VOCÊ) - Eu quero o seu amor, gata!
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
(VOCÊ) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!
(VOCÊ) - Me dá seu telefone???
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!
A ESTRANHA BELEZA DA LÍNGUA PORTUGUESA
Este texto é dos melhores registos de língua protuguesa que eu tenho lido sobre a nossa digníssima 'língua de Camões', a tal que tem fama de ser pérfida, infiel ou traiçoeira.
Um político que estava em plena campanha chegou a uma pequena cidade, subiu para o palanque e começou o discurso:
- Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramo-nos aqui, convocados, reunidos ou juntos para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual me parece transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou junta é a minha postulação, aspiração ou candidatura a Presidente da Câmara deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer a mesma coisa?
O candidato respondeu:
- Pois veja, meu senhor: a primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como intelectuais em geral; a segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui; A terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele alcoólico, ali deitado na esquina.
De imediato, o alcoólico levanta-se a cambalear e 'atira':
- Senhor postulante, aspirante ou candidato: (hic) o facto, circunstância ou razão pela qual me encontro num estado etílico, alcoolizado ou mamado (hic), não implica, significa, ou quer dizer que o meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou mesmo rasca (hic). E com todo a reverência, estima ou respeito que o senhor me merece (hic)pode ir agrupando, reunindo ou juntando (hic) os seus haveres, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir direitinho (hic) à leviana da sua progenitora, à mundana da sua mãe biológica ou à puta que o pariu!
Um político que estava em plena campanha chegou a uma pequena cidade, subiu para o palanque e começou o discurso:
- Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramo-nos aqui, convocados, reunidos ou juntos para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual me parece transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou junta é a minha postulação, aspiração ou candidatura a Presidente da Câmara deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer a mesma coisa?
O candidato respondeu:
- Pois veja, meu senhor: a primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como intelectuais em geral; a segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui; A terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele alcoólico, ali deitado na esquina.
De imediato, o alcoólico levanta-se a cambalear e 'atira':
- Senhor postulante, aspirante ou candidato: (hic) o facto, circunstância ou razão pela qual me encontro num estado etílico, alcoolizado ou mamado (hic), não implica, significa, ou quer dizer que o meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou mesmo rasca (hic). E com todo a reverência, estima ou respeito que o senhor me merece (hic)pode ir agrupando, reunindo ou juntando (hic) os seus haveres, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir direitinho (hic) à leviana da sua progenitora, à mundana da sua mãe biológica ou à puta que o pariu!
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