lógica espectacular

Olá Matemáticos! Engenheiros! Contabilistas! Economistas! Arquitectos ! Inteligentes de maneira geral!!! Resolvam esta questão e depois, vejam a resposta mais abaixo. Dizem que foi uma das questões da Fuvest de 2001 (?) que provocou muita polêmica. Qual é o próximo número da sequência abaixo? 2, 10, 12, 16, 17, 18, 19,... RESPOSTA LÁ EM BAIXO (Mas é bom tentar e só ver em último recurso)! Resposta: O próximo número da sequência é 200 . Todos os números começam com a letra D . Esta é cruel!!! E não me venham dizer que acertaram na resposta!!!!!

APRENDA A PEDIR

Um homem entra num restaurante com uma avestruz atrás dele.

A garçonete pergunta o que querem.

O homem pede: "Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca".
E vira-se para a avestruz: "E você, o que vai querer?"
"Eu quero o mesmo", responde a avestruz.
Um tempo depois a garçonete traz a conta no valor de R$ 32,50. O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.
No dia seguinte o homem e a avestruz retornam e o homem diz: "Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca".
E vira-se para a avestruz: "Eu quero o mesmo", responde a avestruz.
De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta. Isto se torna uma rotina até que um dia a garçonete pergunta:
"Vão querer o mesmo?"
Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com salada." diz o homem.
"Eu quero o mesmo" diz a avestruz.
Após trazer o pedido, a garçonete trás a conta e diz:
"Hoje são R$87,60."
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta colocando em cima da mesa.
A garçonete não controla a sua curiosidade e pergunta:
"Desculpe, senhor, mas como o senhor faz para ter sempre o valor exato a ser pago?"
E o homem responde :
"Há alguns anos eu achei uma lâmpada velha e quando a esfregava, para limpar apareceu um gênio e me ofereceu 2 desejos.
Meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse."
"Que idéia brilhante!" falou a garçonete. "A maioria das pessoas deseja ter um grande valor em mãos ou algo assim. Mas o senhor vai ser tão rico quanto quiser, enquanto viver!"
"É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes, tenho sempre o valor necessário no bolso." Respondeu o homem.
E a garçonete perguntou:
"Agora, o senhor pode me explicar a avestruz?"
O homem faz uma pausa, suspira e responde:
"Meu 2º desejo foi ter uma companheira com bunda grande, pernas longas e que concordasse comigo em tudo..."

Casamento na 3ª idade

A velhinha, com mais de 80 anos, mas toda elétrica, entra na farmácia.
- Vocês têm analgésicos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédio contra reumatismo?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm Viagra?
- Temos sim senhora.
- Vocês tem vaselina?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm pomada anti-ruga?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm gel para hemorróidas?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm bicarbonato?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm antidepressivos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm soníferos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédio para a memória?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm fraldas para adultos?
- Temos sim senhooooora.
- Vocês têm...
- Minha senhora, aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual é o seu problema?
- É que vou casar no fim do mês. Meu noivo tem 95 anos e nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa Lista de Casamento aqui com vocês...???

-- INTERESSANTES*

* **É realmente inexplicável...**

1º TESTE:
Foi descoberto que o nosso cérebro tem um Bug. Aqui vai um pequeno
exercício
de
calculo mental !!!! Este cálculo deve fazer-se mentalmente (e
rapidamente),
sem
utilizar calculadora
nem papel e caneta!!!
Seja honesto... faça cálculos mentais...
Tens 1000, acrescenta-lhe 40. Acrescenta mais 1000. Acrescenta mais 30 e
novamente 1000. Acrescenta 20.
Acrescenta 1000 e ainda 10. Qual é o total?


(resposta abaixo)

Teu resultado é 5000 , certo ?

A resposta certa é 4100 !!!!


Se não acreditar, verifique com a calculadora. O que acontece e que a
seqüência decimal confunde o nosso cérebro, que salta naturalmente
para a
mais alta decimal (centenas em vez de dezenas).


2º TESTE:
Rápido e impressionante: conte, quantas letras 'F' tem no texto abaixo
sem
usar o mouse:

FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH
THE EXPERIENCE OF YEARS




Contou?


Somente leia abaixo após ter contado os 'F'.




OK?



quantos??? 3??? Talvez 4???






Errado, são 6 (seis) - não é piada!

Volte para cima e leia mais uma vez!
A explicação está mais abaixo.
O cérebro não consegue processar a palavra 'OF'.
Loucura, não?

Quem conta todos os 6 'F' na primeira vez é um 'gênio', 3 é normal,4
é mais
raro, 5 mais ainda, e 6 quase ninguém.






3º Teste:


Sou Diferente? Faça o teste.
Alguma vez já se perguntaram se somos mesmo diferentes ou se pensamos a
mesma coisa? Façam este exercício de reflexão e encontrem a
resposta!!!


Siga as instruções e responda as perguntas uma de cada vez MENTALMENTE
e tão
rápido quanto possível mas não siga adiante até ter respondido a
anterior.
E se surpreendam com a resposta!!!



Agora, responda uma de cada vez:



Quanto é:



15+6














...21...









3+56








...59...








**89+2**










...91...








12+53












...65...











75+26



& nbsp ;






...101...











25+52













...77...










63+32













...95...








Sim, os cálculos mentais são difíceis mas agora vem o verdadeiro
teste.

Seja persistente e siga













123+5










...128...






RÁPIDO!
PENSE EM UMA FERRAMENTA E UMA COR!








.....








E siga adiante...







......






Mais um pouco...






.......






Um pouco mais...






........





Pensou em um martelo vermelho, não é verdade???
Se não, você é parte de 2% da população que é Suficientemente
diferente para
pensar em outra coisa. 98% da população responde martelo vermelho
quando
resolve este exercício.
Seja qual for a explicação para isso, mandem para seus amigos para que
vejam

se são normais ou não!!!*

MUITO BOA
> >
> > Num açougue de, São Paulo chega de repente uma exuberante Ferrari
> > vermelha e dela sai um torcedor do São Paulo, que chega para o
> > açougueiro e pergunta:
> >
> >
> >
> > - O Sr. tem picanha?
> >
> > - Tenho sim - respondeu o açougueiro.
> >
> > - Corte para mim vinte peças - diz o torcedor do São Paulo, pagando
> > com notas de 100 dólares, saindo em seguida.
> >
> >
> >
> > Passados 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um Santista, que chega
> > para o açougueiro e pergunta:
> >
> > - O Sr. tem alcatra?
> >
> > - Tenho sim - respondeu o açougueiro sorridente pela última venda.
> >
> > - Corte 70 quilos - pede o Santista que recebe e paga com cartão
> > Platinum e indo embora logo em seguida.
> >
> >
> >
> > Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um torcedor
> > do Palmeiras em uma Mercedes que diz:
> >
> > - O Sr. tem filé mignon?
> >
> > - Tenho sim - respondeu o contente açougueiro
> >
> > - O Sr. corte 50 quilos, por favor - diz o Palmeirense, que paga a
> > mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.
> >
> >
> >
> > De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, placa de
> > Itaquera, com um adesivo 'A INVEJA É UMA MERDA' numa lateral, outro no
> > pára-brisa 'VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS', por último
> > pegando o vidro traseiro inteiro 'É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL', de
> > onde sai um brutamontes com a camiseta e o gorrinho do Corinthians e
> > diz para o açougueiro:
> >
> > - E ai mano, cê tem asa?
> >
> > - Tenho sim - respondeu o açougueiro.
> >
> > - Então voa: é um assalto!!!

Bom dia !!!

No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
- Quatro?- Replica o professor, arrogante, daqueles que se comprazem em tripudiar sobre os erros dos alunos.
- Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala - ordena o professor a seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho!- Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala.
O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o 'Barão de Itararé'.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins 'nós temos'. 'Nós' temos quatro: dois meus e dois teus. Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.'
Moral: A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento! Ás vezes as pessoas, por terem um pouco mais de conhecimento ou acreditarem que o tem,se acham no direito de subestimar os outros...

CASAL PERFEITO Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita. Namoraram e um dia se casaram. Formavam um casal perfeito. Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar. Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles. Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu. Pergunta: Quem foi o sobrevivente do trágico acidente? A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel? (leia mais abaixo) Resposta: A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem. Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui. (Homens podem continuar lendo abaixo) Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher - o que explica o acidente... ............OBS: Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria: mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções. Tá rindo de quê.....??????????

Signos Egípcios
>
> Confira na tabela abaixo qual deus egípcio corresponde ao dia de seu
> aniversário.
> Veja quais as influências positivas e negativas dos deuses sobre sua
> personalidade.
>
>
>
>
> Deusa Bastet...............16 de janeiro a 15 de fevereiro
> Deusa Tauret ...............16 de fevereiro a 15 de março
> Deusa Sekhmet...............16 de março a 15 de abril
> Deus Ptah...............16 de abril a 15 de maio
> Deus Thoth...............16 de maio a 15 de junho
> Deusa Ísis...............16 de junho a 15 de julho
> Deus Rá...............16 de julho a 15 de agosto
> Deusa Neit...............16 de agosto a 15 de setembro
> Deusa Maat...............16 de setembro a 15 de outubro
> Deus Osíris...............16 de outubro a 15 de novembro
> Deusa Hátor...............16 de novembro a 15 de dezembro
> Deus Anúbis...............16 de dezembro a 15 de janeiro
>
>
>
>
>
> Deusa Bastet
>
> (de 16 de janeiro a 15 de fevereiro)
>
> Representa o poder benéfico dos raios do sol; é uma das esposas de Rá,
> divindade dos gatos selvagens, com muita agilidade e vigor. As pessoas
> que nasceram sob sua proteção são bondosas, humanitárias, leais e
> muito cordiais e gostam de trabalhar em favor dos mais fracos. São
> independentes como os gatos, gostam de carinho, mas se mantêm muito
> distantes; são geralmente alegres e divertidos, gostam de brincar e
> têm aptidão para a carreira artística. Devem controlar a rebeldia.
>
>
>
> Deusa Tauret
>
> (de 16 de fevereiro a 15 de março)
>
> A deusa da felicidade, protetora das mulheres grávidas, do nascimento,
> do renascimento no reino dos mortos, o Duad. As pessoas que nasceram
> sob sua proteção têm grande sensibilidade e intuição, tendência para
> assuntos místicos, esotéricos, astrológicos ou mágicos. Elas têm
> enorme bondade e capacidade de entendimento; possuem um olhar profundo
> e doce. As pessoas devem desenvolver essa capacidade inata em prol do
> bem ao próximo, mas devem evitar desperdício de energia.
>
>
>
> Deusa Sekhmet
>
> (de 16 de março a 15 de abril)
>
> A poderosa deusa da força e da guerra, encarregada de destruir os
> inimigos de Rá e do faraó, é considerada o olho do sol. As pessoas
> nascidas sob sua proteção têm consciência da própria força, da grande
> vitalidade e potência física; são igualmente portadoras de grande
> magnetismo, com senso de organização e muita energia, aventureiras ou
> inovadoras. É necessário ter cuidado com os excessos, com os impulsos
> descontrolados, para não destruírem o que está a sua volta . Só
> encontram o equilíbrio com o casamento. A energia e a força devem ser
> usadas para construir o bem próprio e dos outros.
>
>
>
> Deus Ptah
>
> ( de 16 de abril a 15 de maio)
>
> O grande deus da fertilidade masculina, criador de tudo que existe.
> Ele representa as forças criadoras espirituais, sendo considerado o
> Grande Construtor ou Divino Artesão, protetor das belas-artes e dos
> artistas. As pessoas que nasceram sob sua proteção têm firmeza de
> temperamento, paciência, perseverança, um grande talento para as artes
> e tudo que se relaciona à construção de objetos. Para alcançar a
> felicidade devem canalizar todas as virtudes para a realização de
> coisas que tenham valor espiritual e despertem sentimentos de beleza e
> harmonia; caso contrário, correm o risco de se transformarem em
> pessoas que vivem em constante insatisfação e não se realizam. No
> amor, encontrarão a felicidade quando conseguirem satisfazer sua
> exigente capacidade sexual.
>
>
>
> Deus Toth
>
> (de 16 de maio a 15 de junho)
>
> É uma divindade auto-concebida, que apareceu no mundo sobre uma flor
> de lótus, no amanhecer dos tempos. É um dos deuses primordiais. É o
> senhor das palavras, criador da fala e da escrita, deus do tempo e das
> medidas, criador de todas as ciências, portador das forças
> civilizadoras. É representado como um homem com cabeça de Íbis, a ave
> sagrada. Por ter recuperado o olho de Rá, que tinha fugido para Núbia
> na forma de Tefnut, como prêmio o deus Rá deu a Toth a Lua, e o
> transformou no deus do disco branco, governador das estrelas; também
> foi advogado do deus assassinado, Osíris, e de seu filho Hórus. As
> pessoas nascidas sob sua proteção têm grande capacidade de comunicação
> e uma inteligência rápida e penetrante. Seus protegidos têm uma
> natureza dupla, nervosa e inconstante, são muito ativos, sempre
> inventando coisas para fazer ou dizer. Embora sensíveis como a flor de
> lótus, no amor eles são frios como a lua e inconstantes como as aves,
> voando de galho em galho.
>
>
>
> Deusa Ísis
>
> (de 16 de junho a 15 de julho)
>
> Irmã e mulher de Osíris, tinha grandes poderes mágicos. Entre outras
> coisas, era a protetora das crianças, o que a tornava mais popular. As
> pessoas nascidas sob sua proteção têm grande sensibilidade e poderosa
> imaginação, forte instinto materno ou paterno; estão sempre prontas
> para socorrer os necessitados, são fiéis no amor e compreensivas em
> relações aos outros. Gostam da vida doméstica, são muito sentimentais,
> fracas para entender os aborrecimentos, gentis, têm um latente mau
> humor quando as coisas não são como o esperado, tornando-se fechadas e
> antipáticas. De natureza tímida e introvertida, sua candura natural e
> sua ingenuidade lhe renderam, tanto da vida quanto dos outros, alguns
> bons tombos e decepções, o que o fez com que se tornasse desconfiado e
> um tanto arredio, como que para se proteger. Às vezes, é uma presa
> fácil de um complexo de inferioridade. Mas se sobressai quando se
> trata de julgar, colocar as coisas em seus devidos lugares, separar o
> joio do trigo. Sua melhor qualidade, sem dúvida, é o discernimento. É
> naturalmente dotado para todas as profissões que exijam precisão e
> habilidade manual, sabe se filiar à disciplina, trabalhando bem em
> administrações. Profissão médica ou paramédica são indicadas.
>
>
>
> Deus Rá
>
> (de 16 de julho a 15 de agosto)
>
> Deus Rá, o sol, é a principal divindade dos egípcios. As
> características deste deus são poder, força e criatividade.
> As pessoas que nasceram sob sua proteção são extrovertidas, cheias de
> energia e ótimos líderes. Gostam de enfrentar situações difíceis e de
> superá-las. Seu ponto fraco é não saber perder. Elas se consideram
> como o sol, o centro do universo, que tudo gira à sua volta. Se
> contrariadas, ficam deprimidas.
>
>
>
> Deusa Neit
>
> (de 16 de agosto a 15 de setembro)
>
> É a antiga deusa da caça, seu animal sagrado era o cão. Neit era
> chamada "a que abre os caminhos". As características desta deusa são
> sua grande capacidade de análise, paciência e senso de organização. As
> pessoas nascidas sob a sua proteção são muito práticas, cuidadosas e
> reparam nos mínimos detalhes, porque estão sempre atentas a tudo o que
> acontece. Sabendo usar as suas qualidades positivamente, alcançam o
> que consideram a sua maior felicidade, segurança e serenidade, mas
> sempre correm o risco de perder o equilíbrio por não saberem dar o
> justo valor a cada coisa.
>
>
>
> Deusa Maat
>
> (de 16 de setembro a 15 de outubro)
>
> Filha de Rá, é a deusa da justiça, da verdade e do senso da realidade.
> No mundo dos deuses, ela ocupa um lugar muito importante. Sem Maat, a
> criação divina (a Terra e seus habitantes) não poderia existir, pois
> tudo se afundaria no caos inicial. As características desta deusa são
> capacidade de observação, senso de justiça e sabedoria para criar
> harmonia à sua volta. As pessoas nascidas sob sua proteção têm um
> temperamento simpático e afável, além de um grande senso estético.
> Usando as suas qualidades positivamente, tornam-se famosas e muito
> queridas. Em geral, essas pessoas têm problemas em fazer escolhas e
> precisam sempre da opinião dos outros. Para terem sucesso, no entanto,
> é necessário aprenderem a fazer suas próprias escolhas.
>
>
>
> Deus Osíris
>
> (de 16 de outubro a 15 de novembro)
>
> É o deus mais importante. De acordo com a lenda, ele era o Rei dos
> deuses. O faraó que, junto com sua irmã e esposa Ísis, governava com
> justiça, mas era invejado por seu irmão Set que o assassinou por
> ciúme. As pessoas nascidas sob sua proteção também têm a proteção de
> Ísis; se caracterizam por terem emoções e sentimentos muito intensos
> além de terem uma persistência incomum. Possuem uma enorme energia e
> resistem a todas as adversidades, dispostos sempre a lutar por aquilo
> em que acreditam. São também vítimas da influência de Set; por isso
> são extremamente ciumentos e, quando não se encontram, vivem
> desconfiados de todos. Para ajudá-los, Osíris deu-lhes o dom da
> intuição que, bem empregado, os livrará das situações perigosas.
>
>
>
> Deusa Hátor
>
> (de 16 de novembro a 15 de dezembro)
>
> É a deusa dos céus, a grande sacerdotisa do panteão egípcio, deusa da
> música e da dança, protetora dos prazeres e do amor, da vaidade
> feminina e da alegria. As pessoas que nasceram sob sua proteção
> possuem muita sensualidade e uma grande capacidade de amar; a
> permanente jovialidade, a alegria, o riso são constantes. Estas
> pessoas são quase sempre felizes, mas basta um pequeno problema para
> que se sintam desgraçados.
>
>
>
> Deus Anúbis
>
> (de 16 de dezembro a 15 de janeiro)
>
> O deus com cabeça de chacal, o guia dos mortos, o mediador entre o céu
> e a Terra, temido pela sua frieza e severidade do seu juízo. As
> pessoas que nasceram sob sua proteção têm grande força de vontade,
> paciência e inteligência aguda. Essas pessoas sabem conduzir o seu
> destino, tornando-se pessoas de sucesso em qualquer setor, porém este
> demora a chegar, porque Anúbis é o senhor do tempo e retarda as
> conquistas. Embora sejam fiéis, têm excesso de ambição e exagerado
> orgulho que, às vezes, os torna egocêntricos e pouco modestos.

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Pensa na cena....

Chega a uma cidadezinha do interior já cansado do seu dia de trabalho, um vendedor (negro forte) que precisa repousar e vai para o único hotel da cidade, mas que, infelizmente não tem mais vaga.
O sujeito entra e fala:
- Dê um jeito, por favor, que preciso dormir, nem que seja uma cama apenas.
O recepcionista responde:
- Olha, tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um sujeito que me disse que gostaria de rachar as despesas com alguém. Mas tenho que avisá-lo, o sujeito ronca até não mais poder. Tanto que os vizinhos telefonam se queixando de que não conseguem dormir.
- Sem problema, fico com o quarto, preciso dormir!
O recepcionista apresenta os hóspedes um ao outro e diz que o jantar está servido, para quem quiser.
No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar café e, contrariando as expectativas, estava bem disposto.
O recepcionista pergunta:
- O senhor conseguiu dormir?
- Sem problema!
- Mas e os roncos não o atrapalharam?
- Nada! Ele não roncou nem por um minuto.
- Como assim?
- Bom, foi simples. O sujeito já estava dormindo quando entrei no quarto. Então me aproximei da cama dele e beijei a bunda dele, dizendo:
- "Boa noite, coisinha linda"... E o sujeito passou a noite toda sentado na cama me olhando assustado, com medo de dormir.

Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os figos.
Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o 'prêmio'.
- Um pra mim, um pra você.
- Um pra mim, um pra você.
- Pô, você deixou esses dois caírem do lado de fora do muro !
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros.
- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de 'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia.

Chegando lá, virou para o policial :
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!!!
- Ah, cala a boca bêbado !
- Juro que é verdade !!! Vem comigo !
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...
- Um para mim, um para você.

O guarda assustado:
- É verdade ! É o dia do apocalipse ! Eles estão dividindo as almas dos mortos ! O que será que vem depois ?
- Um para mim, um para você. Pronto, acabamos aqui. E agora ?
- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...
- Cooooorreeeee... !!!

BOM É SER ADVOGADO !!!

- Morrendo

O advogado, no leito
da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.
Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma
pessoa pergunta o motivo.
O advogado doente responde:
- Estou
procurando alguma brecha na lei.

-
Bebida

Dois advogados saem do escritório
cansados... Com a gravata semi-aberta, o cigarro no canto da boca depois
de um dia estafante de trabalho, um vira para o outro e pergunta:
-
Vamos tomar alguma coisa?
O outro arregala os olhos empolgado e
responde:
- Vamos!!!
De quem????

- Perguntas

O sujeito chega para um
amigo, advogado e diz:
- Quanto você cobra para me responder
duas perguntas?
- Quinhentos reais! Qual é a segunda?

- Pai e filho

Dois
advogados, pai e filho, conversam:
- Papai! Estou desesperado.
Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!
- Meu filho,
não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde
é o cliente!

- Juntos

Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos
e vão almoçar. Já no meio da refeição
um vira para o
outro e reclama:
- Puxa vida, esquecemos de
trancar o escritório!
E o outro responde:
- Não
se preocupe, estamos os dois aqui.

-
Absolvido

Num julgamento o Juiz pergunta ao réu:

- Como o senhor matou sua esposa?
- A chifradas,
meritíssimo!
- Absolvido! Legítima defesa.

- Na faculdade

Aluno de Direito
ao fazer prova oral:
- O que é uma fraude?
- É o
que o senhor, Professor, está fazendo, responde o aluno.
O
professor fica indignado:
- Ora essa, explique-se.
Então diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, 'comete
fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o

prejudicar'.

- No ar

O avião estava com problemas nos motores e o piloto
pediu às comissárias de bordo para prepararem os
passageiros para uma aterrissagem forçada.

Depois,
ele chama uma atendente para saber se tudo está bem na cabine e ela
responde:
- Todos estão preparados, com cinto de
segurança e na posição adequada, menos um advogado,
que está
entregando o seu cartão aos passageiros!

- Pessoas diferentes

Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando
se depararam com uma sepultura recente.
Na lápide lia-se:
'Aqui jaz um homem honesto e advogado competente'. Ao terminar a leitura
um virou-se para o outro e disse:
-
Desde quando estão
enterrando duas pessoas na mesma cova?


- Diferenças

Sabe qual a
diferença entre Juizes de primeira Instância e os de Segunda?

Os primeiros pensam que são
Deus....
Os outros
já têm certeza!!!

-
Atropelamento

Dois trabalhadores estavam caminhando
pelo acostamento da Via Dutra, voltando de uma Indústria onde
haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um Advogado, que vinha a toda
velocidade no seu carro importado, atropela os dois.
Um deles
atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do Advogado,
enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do
atropelamento.
Três meses depois, eles saíram do
Hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia....Um, por
'invasão de domicílio' e o outro por 'se evadir do local
do acidente.

*O Lula, o Bush e o Papa viajavam em um avião, quando aparece em uma das asas o Diabo, com uma enorme serra e começa a cortar a asa da aeronave.* *Quando viram o 'dito-cujo' fazendo a sacanagem, ficaram apavorados, ao que o Lula se vira pro Bush: Bush, você que sabe falar e argumentar como ninguém, convença Capeta a parar com isso senão vamos cair e morrer todos!!!* *O Bush foi até lá, conversou... conversou... e nada dele parar.... Foi quando Bush voltou e implorou ao Papa: * *- Papa, só o senhor mesmo poderá nos salvar... Ele não quer nem conversa... vai derrubar o avião mesmo!!! *O Papa foi até ao Diabo, usou de toda sua persuasão, argumentou o que pôde.... e nada.... Desistiu, voltou e resumiu a conversa:* *- Não sei o que fazer... estamos perdidos... Vamos rezar!!!* *Foi quando Lula se levantou e disse:* *- Deixe comigo... Sou a nossa última chance, vou tentar.* *E lá foi ele falar com o Diabo.* *Não trocaram duas palavras e o Diabo parou de serrar a asa do avião. E sumiu... * "Bush e o Papa perguntaram:* *- O que você disse a ele ?* *- É o seguinte, companheiro! Se eu morrer, vou fundar o PT no Inferno...

OS TRAVESSOS!!!!

Um casal tinha dois filhos que eram uns capetas .
Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam, eles com certeza estariam envolvidos .

A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças.

Então ela pediu a ele, que falasse com os meninos .

O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente.

A mãe mandou o filho mais novo .

O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente :
- Onde está Deus ?

O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som. Ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados .

Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo: o garoto não conseguia emitir nenhuma resposta .

O padre levantou ainda mais a voz e com o dedo no rosto do garoto berrou :
- ONDE ESTÁ DEUS ?????????

O garoto saiu correndo da igreja direto pra casa e trancou-se no quarto. Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou :
- O que aconteceu?

O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu :
- Cara, desta vez tamo fu-di-do! DEUS sumiu, e acham que foi a gente !!!

PIADAS QUASE SANTAS...

Um jovem vai à igreja se confessar:
- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima da blusa dela, padre.
- Mas tu é muito do babaca! Por baixo da blusa, a penitência é a mesma.

____________________________________________________

O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se rasga em
elogios:
- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!...
A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:
- Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá dentro...

_________________________________________________

Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
- Ehhhhhhhhh!!!! Vibram as freiras.
- Em rodelas!!
E as freiras, decepcionadas:
- Ahhhhhhhhh!!!!....

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O paciente está na capital para um exame periódico de saúde.
- Você bebe?
- Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite...
- Fuma?
Dois charutos por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes por mês.
- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas ou
três vezes por semana.
- Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava,
mas numa diocese pequena, no interior...

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A freira vai ao médico:

- Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver. Não
durmo, não como, e dor no corpo de tanto movimento compulsivo
involuntário.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida!
A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico.
Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora
do convento:
- Doutor, o que o senhor disse pra irmã
Carmem?
- Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise
de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o
susto ela tenha parado de soluçar!
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou da
torre da igreja!!!

____________________________________________________________
Um padre está em missão em pleno pantanal mato-grossense, quando surge uma baita onça faminta.

A fera lambe os lábios e se prepara pra dar o bote.
O padre se ajoelha e diz:
- Ó Senhor, incute nesta fera sentimentos cristãos!
E a onça:
- Senhor, abençoai este alimento que vou receber agora !!!

____________________________________________________________

-
Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha. Reze cinco Pai Nosso de penitência!
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e depois pergunta:
- Padre, e se eu rezar dez Padres Nossos? Será que posso dormir com ele hoje de novo?

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A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro.

Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
- Nossa!!! Como vocês estão conservadas!!!
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Um burro morreu bem em frente de uma Igreja e, c

como uma semana depois, o corpo ainda estava lá,

o padre resolveu reclamar com o Prefeito.
- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os parentes!

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Tarde da noite, o padre passa perto de um cemitério e leva o maior susto quando escuta:
- Hum, hum, hum!
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando?
- Papel higiênico!!

PECADO É PECADO...

Um paulista, trabalhando pesado, suado, terno e gravata, vê um baiano deitado numa rede, na maior folga.

O paulista não resiste e diz:

- Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?

E o baiano, sem se mexer, responde:

- A inveja também!!!

REVANCHE DA MULHERADA!!!!

Depois de tantos e-mails machistas pela net... eis a revanche das mulheres:

CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:
Sempre tem lugar para mais um palhaço...

O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
Uma mulher para ensiná-lo como funciona!

POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
Para acabar com o ronco antes que ele comece

POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS ?
Porque eles não suportam críticas! (ótima)

COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL?
Turista.

POR QUE DEUS CRIOU O HOMEM ?
Porque vibradores não cortam grama. (ótima)

POR QUE MUITAS MULHERES FINGEM O ORGASMO ?
Porque muitos homens fingem as preliminares.

POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque se todos fossem, seria o inferno!

QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS ?
Porcos não viram homens quando bebem.

POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?
30 segundos e já está pronto! o pior é que mais trinta segundos já esfriam novamente...

QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?
Casamento

O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.

POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usam... (perfeito)

POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!! (essa é a melhor revanche)

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem! (hahaha)

QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO ?
Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres

QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem... (essa é ótima!!!!!! kkkkkkkkkkkkkkkkk....)

POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo..

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL ?
Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a casa é deles!!! (hahaha)

POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO
MESMO TEMPO?
Porque assim seria mulher !!!

O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM ?
Creio que posso aperfeiçoá-lo...

POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR
UM ÚNICO ÓVULO ?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!! (hahaha é isso aí)

QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando fica viúvo! (rsrsrsrsrrsrsrrsrrsrs)

OS OUTROS 10% QUANDO MORRE O CACHORRO.

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar. Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mu

- Gastem com o que quiserem.

A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao
cabeleireiro,salão de beleza, etc..

Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você,
para lhe agradar.Tudo isso porque amo você.

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um CD player,uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete, tacos de golfe e filmes pornô.

Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar.Tudo isso porque amo você.

A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações.

Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:

- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro.

Tudo isso porque eu amo você.

Então o homem pensou,

Pensou...

Pensou..

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou..

Pensou...

Pensou...

Pensou....

(homens demoram para pensar...)

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou....

Pensou...

Pensou...

Pensou....

Pensou....

Pensou...Eles são adoraveis pensando....... Mas são lentos demais....

Pensou...

Pensou..

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou.

Pensou....

Pensou..

Pensou...

Pensou....

Pensou...

Pensou.....

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou....

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou....

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

E escolheu aquela que tinha a bunda maior !

Homem é tudo igual mesmo!

Absolutamente impressionante!

A Beleza da Matemática!

1 x 8 + 1 = 9
12 x 8 + 2 = 98
123 x 8 + 3 = 987
1234 x 8 + 4 = 9876
12345 x 8 + 5 = 98765
123456 x 8 + 6 = 987654
1234567 x 8 + 7 = 9876543
12345678 x 8 + 8 = 98765432
123456789 x 8 + 9 = 987654321

1 x 9 + 2 = 11
12 x 9 + 3 = 111
123 x 9 + 4 = 1111
1234 x 9 + 5 = 11111
12345 x 9 + 6 = 111111
123456 x 9 + 7 = 1111111
1234567 x 9 + 8 = 11111111
12345678 x 9 + 9 = 111111111
123456789 x 9 +10= 1111111111

9 x 9 + 7 = 88
98 x 9 + 6 = 888
987 x 9 + 5 = 8888
9876 x 9 + 4 = 88888
98765 x 9 + 3 = 888888
987654 x 9 + 2 = 8888888
9876543 x 9 + 1 = 88888888
98765432 x 9 + 0 = 888888888

Brilhante, não?

E veja esta simetria:

1 x 1 = 1
11 x 11 = 121
111 x 111 = 12321
1111 x 1111 = 1234321
11111 x 11111 = 123454321
111111 x 111111 = 12345654321
1111111 x 1111111 = 1234567654321
11111111 x 11111111 = 123456787654321
111111111 x 111111111 = 12345678987654321


Agora, veja isto...

101%

De um ponto de vista estritamente matemático:

O que é igual a 100%?
O que significa dar MAIS que 100%?

Já pensou sobre aquelas pessoas que dizem estar dando mais do que 100%?

Todos já estivemos em situações em que alguém quer que você DÊ MAIS DO QUE 100%.

O que acha de ALCANÇAR 101%?

O que se iguala a 100% na vida?

Aqui está uma pequena fórmula matemática que pode ajudara responder a essas perguntas:

se

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

For representado como:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26.

se

H-A-R-D-W-O-R-K (trabalho duro)

8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%

e

K-N-O-W-L-E-D-G-E (conhecimento)

11+14+15+23+12+5+4+7+ 5 = 96%

mas

A-T-T-I-T-U-D-E (atitude)

1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

ENTÃO, veja onde o amor de Deus o levará:

L-O-V-E-O-F-G-O-D (amor de Deus)

12+15+22+5+15+6+7+15+4 = 101%

Portanto, pode-se concluir com certeza matemática que:

Enquanto Trabalho Duro e Conhecimento o levarão perto e Atitude o levará até lá,

é o Amor de Deus que o colocará no topo!

Tenha um ótimo dia e que Deus o abençoe!

Coisas de Casal

AMOR ' I '

Querida, vamos ter que começar a economizar.

- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.

(NOSSA!!!! ESSA FOI A GOTA QUE FALTAVA...)



Amor ' II '

O cara pergunta para a mulher:

- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?

- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...

(MISERICÓRDIA....!)



Amor ' III '

Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:

- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.

Ela olha para o babaca e responde:

- Pode ser... Sua cara não me é estranha...

(Santo Anjo do Senhor.....)



Amor ' IV ' - A melhor

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.

Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:

- Parentes seus?

- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...

(Essa pode apostar que não é loira...!!!!)



Amor ' V '

Marido pergunta pra mulher:

- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?

A mulher responde:

- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!

(Essa doeu.)



Amor ' VI'

O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar.
E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?

O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa...

(essa jamais será escrava de homem...)



Amor ' VII'

Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?

- Nem um, nem outro.

Você sabe que eu só gosto de você.

(Nossa...)

Amor ' IX '

Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:

- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?

Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.

A mulher responde:

- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

(Sem comentários.....)

"Porque os homens preferem mulheres inteligentes? Porque os opostos se atraem..."