Como é difícil cantar uma loira!

(homem) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?

(homem) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...

(homem) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(homem) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

(homem) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

(homem) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...

(homem) - Meu coração disparou quando eu te vi!
(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

(homem) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

(homem) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!

(homem) - Me dá seu telefone, vai!
(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!

INVEJA É UMA MERDA!


O sujeito foi cortar o cabelo no barbeiro que freqüentava há mais de vinte anos.

- Rapaz, tô excitadão! Vou pra Itália amanhã.

- Itália? - perguntou o barbeiro - com tanto lugar bom pra ir, tu vais logo pra Itália?

- É, e vou pela Alitalia.

- Puta que o pariu.. a pior companhia de aviação do mundo!! Vai pra que cidade, hein?

- Roma.
- Que merda, pô! Cidadezinha feia, merreca! E vai se hospedar aonde mesmo?
- No Hilton.
- Quê ...., nãooo! Aquilo é o maior pardieiro! E tu vais ver o Papa?
- Claro!
- Programinha de Índio, hein! Milhões de pessoas se acotovelando só pra ver o Papa. "Qualé"...

O sujeito saiu do barbeiro, injuriadérrimo. No dia seguinte viajou e curtiu a viagem, que foi ótima. Logo que voltou, fez questão de voltar à barbearia.
- E aí como foi a viagem? - perguntou o barbeiro.
- Rapaz, você não sabe o que me aconteceu!!! Eu tava lá no Vaticano, tentando ver o Papa. Logo que o Papa chegou à sacada ele olhou pra multidão e desceu. Saiu de lá e começou a andar na minha direção. Foi se aproximando de mim cada vez mais. Olhando-me fixamente... Quando o Papa chegou bem pertinho de mim, ele falou um troço no meu ouvido. Só pra mim, cara! Arrepiei-me todo!!!
- E o que o Papa falou pra você?
- Cabelinho mal cortado, hein, cara? Que MERDA de barbeiro é esse o teu !!!

Sobre a Vírgula

Muito legal a campanha dos 100 anos da ABI (Associação Brasileira de Imprensa).

Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere.

Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.

Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.

Pode criar heróis..
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

E vilões.
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.

Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

A vírgula pode condenar ou salvar.

Não tenha clemência!

Não, tenha clemência!

Uma vírgula muda tudo..

ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.

Detalhes Adicionais
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.

Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.
Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM.

TRANSA DO TURCO
Salim e Samira chegam ao consultório de um terapeuta sexual.
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O Salim responde:-
- O senior, bur vavor, bode ver nois transando?
O médico olha espantado, mas concorda..
Quando a transa termina, o médico diz:
- Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo. E então, cobra R$ 70,00 pela consulta.
Isto se repete por várias semanas!
O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:
- O que vocês estão tentando descobrir?
E Salim responde:
- Nada. A broblema é que Zamira é casada e Salim não bode ir no casa dela. Eu também sou casado e Zamira não bode ir casa de Salim. Na Play Love Motel, um quarto custa R$ 140,00. Na Fujiama Motel custa R$ 120,00. Aqui nós transa por R$ 70,00, com acompanhamento médico, tem um atestado e recibo, Salim reembolsa R$ 42,00 bêla UNIMED e ainda tem uma restituição da IR de R$ 19,20.Tudo calculado, eu só gasta R$ 8,80.

A loira no Culto Uma Loira comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja Universal: - Estou numa maré braba. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação. Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer Mesmo...' O religioso: - 'Calma ! Não é nada disso . Você precisa de ajuda Espiritual. Você conhece a minha igreja? Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá. Vamos te salvar!' Na quarta-feira, a loira vai. No meio do culto é chamada ao palco e, entre outros Desesperados, um pastor a agarra e brada: - 'Sai desse corpo, demônio! Disaloja! Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus, te afasta desta alma boa !!! E colocando a mão em sua testa, brada: - 'Estou ordenando: Em nome de Jesus, Disaloja! ... Disaloja! ... - '... D I S A L O O O O O O O O J J J J A A A A A !!!!!!!!! E a loira: - 'Casas Bahia!!! Lojas Americanas!!! Ponto Frio Bonzão!!! C&A !!! Ricardo Eletro!! Pernambucanas!!! Marisa!!! Fininvest!!! Ibi !! Losango!! Magazine Luiza!!!Cartão Visa.........

ENTREVISTA PARA UMA GRANDE EMPRESA.

1º) Candidato formado na USP
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Ora: é um pensamento.
Diretor: - Por que?
Candidato:- Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: - Muito bem, excelente resposta.

2º) Candidato formado na PUC
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Um piscar de olhos.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.
Diretor: - ótimo

3º) Candidato formado na UNICAMP
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A eletricidade.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente.
Diretor: - Excelente.

4º) Candidato fazendo curso no SENAI do Piaui­
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarréia.
Diretor: - Como assim ? Esta brincando ? Explique isso.
Candidato: - Isso mesmo. Outra noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo.
Diretor: - O emprego é seu!
Moral da História:

'Fundamento técnico e cálculo não é tudo. Entender de cagadas é o que o mercado

Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor à noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do
elevador!

Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa
preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:

- Fala aí Batman!!! Cadê a janta?